WWW.DOCX.LIB-I.RU
БЕСПЛАТНАЯ  ИНТЕРНЕТ  БИБЛИОТЕКА - Интернет материалы
 

Pages:   || 2 |

«Уилл Боуэн МИР БЕЗ ЖАЛОБ ПРЕКРАТИ НЫТЬ — И ЖИЗНЬ ТВОЯ ИЗМЕНИТСЯ Эта книга преобразит вашу жизнь. Миллионы людей во всем мире на собственном опыте убедились: программа Уилла ...»

-- [ Страница 1 ] --

Уилл Боуэн

МИР БЕЗ ЖАЛОБ

ПРЕКРАТИ НЫТЬ — И ЖИЗНЬ ТВОЯ ИЗМЕНИТСЯ

Эта книга преобразит вашу жизнь. Миллионы людей во всем мире на собственном опыте убедились: программа Уилла Боуэна «Мир без жалоб» — работает!

В ее основе лежит очень простая идея: положительные перемены в любой момент готовы произойти в нашей жизни, и чтобы впустить их, нужно лишь отказаться от привычных проявлений недовольства. «Если вы поймали себя на том, что жалуетесь, просто наденьте браслет на другую руку!»

Сегодня этот вызов приняли более шести миллионов человек. Задача предельно проста, но трудновыполнима (попробуйте — и убедитесь сами!): прожить двадцать один день подряд, не жалуясь, не критикуя и не сплетничая. Помогите изменить этот мир и себя самого!

Моей дочери Лие, ее будущим детям и их детям, которые будут жить в более счастливом и «безжалобном» мире

БЛАГОДАРНОСТИ

Благодарю замечательных людей из Союза христианских церквей Канзас-Сити, штат Миссури, а также добровольцев, жертвователей и помощников, которые сделали движение «Без жалоб» реальностью.

Спасибо моей жене Гейл за ее бесконечную любовь и поддержку. Матери Линди, отцу Биллу, братьям Чаку и Дэйву, а также мачехе Бобби — за то, что они всегда в меня верили.

Я благодарен Стиву Хэнселману из «Level 5 Media», моему единомышленнику, советчику и наставнику, и Элис Андерсон — за то, что она стала для меня примером принципиального и честного человека. А также Салли Тэйлор, которая всегда верила в меня и побуждала проявлять лучшее в себе.



Спасибо Тэрри Ланд за ее молитвы, Якову Смирноффу, Дэну Мэрфи, Крису де Леону, Стиву Холлу, Адаму Кхану и Гарри Хильду за их дружбу, непод-властную времени и расстоянию.

Благодарю Стива Рубина, Билла Барри, Трейс Мэрфи и замечательных сотрудников «Doubleday», а еще — Джо Якобсон, за то, что она всегда была рядом.

Я также благодарен тебе, дорогой читатель, за то, что ты открыт для нового образа жизни, а значит, несешь в наш мир свет.

ВВЕДЕНИЕ

Если вам что-то не нравится, измените это.

Если не можете изменить это «что-то», измените свое к нему отношение.

Не жалуйтесь.

МАЙЯ АНГЕЛОУ

Я хотел бы поделиться с вами идеей, которая преобразила мою жизнь и — я в этом уверен — может преобразить вашу.

Пусть вас не смущают высокие слова. Эта простая идея помогла уже очень многим, о чем свидетельствует огромное количество электронных сообщений, писем и телефонных звонков. Суть ее состоит в том, чтобы попытаться прожить двадцать один день подряд без жалоб, критики и сплетен.

Как правило, мы не замечаем за собой этих вредных проявлений. Отслеживать их, особенно на первых порах, помогает простой ритуал: надев на запястье браслет (любого цвета, например фиолетовый), нужно снимать его с одной руки и надевать на другую всякий раз, когда поймаете себя на жалобе или сплетне. Постепенно вы усвоите новую, весьма полезную позитивную привычку.

Именно так это и происходит: сначала вы сознательно изменяете свои слова, затем меняются ваши мысли и, наконец, вы получаете удивительную (и увлекательную) возможность творить собственную жизнь. Те, кому это удалось, рассказывали мне воистину чудесные истории — об избавлении от хронических болей, улучшении взаимоотношений, успехах в профессиональной сфере, а главное — о том счастье, которым наполнилась их жизнь.





ИЗ ПИСЕМ

Я учусь в средней школе на северо-западе Омахи, штат Небраска. Вчера в нашей школе стреляли. Несколько учеников, в том числе и я, хотели бы приобщиться к вашей 21-дневной программе «Без жалоб». Могу ли я получить пять браслетов?

ИМЯ НЕ УКАЗАНО

Один мой знакомый страдал от хронических головных болей. Каждый вечер, придя с работы, он рассказывал жене о том, как сильно у него болит голова. Осознав, что разговоры о болях никак не влияют ни на их силу, ни на частоту возникновения, он решил перестать жаловаться и надел фиолетовый браслет.

Имя этого человека — Том Алиеа. Его голова больше не болит, и сейчас он — старший координатор нашей программы «Мир без жалоб», один из нескольких десятков добровольцев, благодаря которым программа и существует.

Облегчение боли, укрепление здоровья, удовлетворенность отношениями, доставляющая радость работа, душевный покой и счастье — все это не просто вероятно, а вполне реально. Изменить прочно укоренившиеся привычки нелегко, но можно. Начните прямо сейчас, и в скором времени (даже если не в скором — это время пройдет в любом случае) вы сможете начать жить так, как вам всегда хотелось.

Заказать фиолетовый браслет «Без жалоб» вы можете, посетив наш сайт: www.AComplaintFreeWorld. org. Мы рассылаем браслеты бесплатно (программа существует исключительно за счет пожертвований, и, если хотите, вы можете присоединиться).

Вот как следует его использовать:

1.Наденьте браслет на руку. Помните: ваша цель — носить его три недели подряд, не снимая на одной руке. Итак, время пошло!

2.Когда поймаете себя на том, что жалуетесь, сплетничаете или критикуете, наденьте его на другую руку и начните отсчет сначала.

3.Если вы услышите, как кто-то, носящий браслет, жалуется, можете сказать ему об этом. Но, решив это сделать, вначале переместите собственный браслет. Ведь вы жалуетесь на то, что этот человек жалуется!

4.Не снимайте браслет, хотя на то, чтобы продержаться двадцать один день подряд без жалоб, может уйти много месяцев (в среднем — от четырех до восьми). Не сдавайтесь, что бы ни происходило.

И расслабьтесь. Все мы только и делаем, что жалуемся, сплетничаем и критикуем. Если вы заметили это за собой, не огорчайтесь. Просто начните сначала. Мысли не в счет. Впрочем, вскоре вы обнаружите, как постепенно начнут исчезать даже мысли о жалобах.

Начните немедленно! Не ждите, когда прибудет ваш фиолетовый браслет. Наденьте на запястье резинку, положите в карман монетку или камешек, передвиньте в определенное положение на столе календарь или какой-нибудь другой постоянно находящийся там предмет или придумайте собственный способ самонаблюдения. Прямо сейчас. Когда поймаете себя на том, что жалуетесь, сплетничаете или критикуете, переместите этот предмет. Наденьте резинку на другое запястье, переложите монетку в другой карман или же передвиньте календарь на другую сторону стола. Важно, чтобы вы каждый раз перемещали именно тот предмет, который выбрали. Это действие поможет вам начать осознавать свои негативные привычки.

Вы заметили очень важное слово в предыдущем абзаце? Я сказал: «КОГДА (не ЕСЛИ) вы поймаете себя на жалобе...» Жалобы — самая настоящая эпидемия нашего мира, поэтому не удивляйтесь, обнаружив, что вы жалуетесь гораздо чаще, чем думали.

Из этой книги вы узнаете, что такое жалоба, почему мы жалуемся и какая, по нашему мнению, нам от этого польза, как жалобы разрушают нашу жизнь и как можно убедить окружающих нас людей перестать жаловаться. А главное — как искоренить из нашей жизни эту вредную форму самовыражения. Решившись применить изложенные здесь рекомендации, вы обнаружите, что не только сами перестали жаловаться, но что вашему примеру следуют окружающие.

Однажды я играл со своим другом в теннис. Во время перерыва он спросил меня:

—Сколько фиолетовых браслетов вы уже разослали?

—Около ста двадцати пяти тысяч, — ответил я и добавил: — Пока.

С минуту подумав, он сказал:

—Сто двадцать пять тысяч... Это же больше, чем население крупного американского города!

—Да, — согласился я, стараясь свыкнуться с этой мыслью.

—Как давно ты занимаешься этим? — спросил он.

—Семь месяцев.

—Сто двадцать пять тысяч браслетов за семь месяцев... — задумчиво повторил мой друг. Поправив повязку на голове и сменив очки перед нашей последней в этот день игрой, он спросил:

—Как ты думаешь, сколько раз в день люди жалуются?

—Не знаю, как другие, но когда я впервые попробовал продержаться без жалоб двадцать один день подряд, то переодевал свой браслет с руки на руку раз по двадцать в сутки.

Он встал, показывая, что готов продолжить игру. Помахав ракеткой, чтобы размять плечо, сказал:

—Просто посчитай.

Решив, что неправильно суммировал очки в нашей последней игре, я спросил:

—Что ты хочешь, чтобы я посчитал?

—Если взять сто двадцать пять тысяч браслетов, — стал объяснять мой друг, — и умножить это на двадцать жалоб в день, тридцать дней в месяце и еще на семь, получается... Получается чертовски много! Только подумай, сколько жалоб НЕ БЫЛО ВЫСКАЗАНО с того момента, как все это началось!

Я постоял с минуту, размышляя над этим, и отправился на корт. Войдя следом за мной, он приблизился к черте и выдал одну из своих «смертельных» подач в угол. Занятый обдумыванием его слов, я пропустил мяч. Скольких жалоб, критических замечаний и сплетен уже помогла избежать простая идея ношения фиолетовых браслетов? Я никак не мог перестать думать об этом.

В конце концов, он выиграл этот сет.

Программа стремительно развивалась. Наша церковь заказывала в среднем семь тысяч браслетов «Без жалоб» в неделю. Мы доставляли заказы в восемьдесят стран мира. Папка для почты, которую наш секретарь приносил на мой стол каждую неделю, уже не вмещала огромного количества присылаемых писем.

Те школьные учителя, которые поддержали своих воспитанников в их стремлении победить привычку жаловаться, с радостью отмечали, что атмосфера в классах изменилась к лучшему. Идею подхватили церкви различных конфессий. Их служители не ограничились раздачей браслетов — они стали вести для всех желающих вечерние занятия «Без жалоб» и даже создали специальные воскресные школы.

Люди, которым довелось лицом к лицу столкнуться с предательством, бедностью, смертельной болезнью, потерей работы, даже стихийными бедствиями, принимали вызов, пытаясь очистить свою жизнь от жалоб. Этот процесс развивался уже сам по себе, и мне очень нравилось быть его частью.

А начинаюсь все так.

Летом 2006 года я решил создать в нашей церкви «Летний книжный клуб». Мы попросили каждого прочесть какую-нибудь книжку, чтобы потом вместе обсудить наиболее интересные.

Нам очень хотелось выбрать такую книгу, которая действительно вызвала бы резонанс, поэтому мы постарались выяснить, что нужно нашим людям. Оказалось, главная проблема для большинства из них — деньги (долги, неопределенность с работой, мучительное переживание своей финансовой несостоятельности). Мы просмотрели несколько изданий по этой проблематике и выбрали «Четыре духовных закона пропитания» Эдвин Гейнс (The Four Spiritual Laws of Prosperity by Edwene Gaines).

В этой замечательной книжке четко изложены простые и действенные советы, следуя которым можно привлечь в свою жизнь изобилие. Ее купили более ста человек, и я запланировал в дополнение к занятиям клуба пятинедельную программу для тех, кто пожелает глубже изучить тему, а также поделиться с другими своими размышлениями, идеями и открытиями.

Именно тогда, на второй неделе программы, во время подготовки к занятиям мне и пришла в голову простая мысль, с которой все началось. Позвонив Марсии Дэйл, нашему секретарю, я объяснил ей свою идею. Марсия терпеливо выслушала меня, тяжко вздохнула и спросила:

—Еще одно воскресенье с безделушками?

Она притворялась недовольной, но я-то знал, что на самом деле ей нравится раздавать маленькие сувениры во время служб и занятий. Это одна из наших добрых местных традиций. Мы дарим своим прихожанам закладки, рамки для фотографий, ручки и прочие приятные мелочи, призванные помочь лучше запомнить новую информацию.

—Почему браслеты? — спросила она.

Книга Гейнс, пояснил я, напоминает нам, как важно сосредоточиваться на том, что мы хотим привлечь в свою жизнь, а не заострять внимание на нежелательном.

—Мысли материальны, — с важностью произнесла Марсия фразу, которую слышала сотни раз.

—Совершенно верно, — согласился я. — Жалоба — это сосредоточение на том, чего мы не хотим, что нас не устраивает. Но ведь мы притягиваем то, на чем концентрируем внимание. Вот я и подумал: хорошо бы как-нибудь помочь людям искоренить из своей жизни привычку жаловаться. Это сделало бы их более сильными.

—Объясните мне еще раз, какую роль играют здесь резиновые браслеты, — в словах Марсии прозвучали откровенно скептические нотки.

—Много лет назад в одной книге я прочел, что курица высиживает яйца двадцать один день, — ответил я. — Это может показаться смешным, но столько же времени нужно человеку для создания новой привычки. Вот мы и предложим каждому попробовать прожить двадцать один день подряд без жалоб и критики. Мы раздадим им браслеты — такие же, как те, которые распространялись, чтобы собрать деньги для Фонда Лэнса Армстронга, но другого цвета. Поймавшему себя на жалобе нужно будет лишь перенести браслет на другую руку и начать отсчет сначала. А мы поддержим его в этом.

—М-да... лихо закручено, — заметила Марсия. Пытаясь найти лазейку, она спросила: — А если, к примеру, я пожаловалась, могу я начать новый отсчет на следующий день, взять «выходной» и жаловаться, о чем мне захочется, весь остаток дня?

—Нет, — ответил я, — ты надеваешь браслет на другую руку и в этот самый момент начинаешь новый отсчет. Главное — осознать, что жалуешься, тогда в следующий раз можно заметить это заранее и вовремя остановиться.

На том конце провода воцарилось молчание.

—Марсия? — я решил проверить, не оборвалась ли связь.

—Я здесь, — невесело откликнулась она. — Я думаю, удастся ли кому-нибудь... черт, смогу ли я сама это сделать!

—Я тоже не знаю. Что ж, давай попробуем!

—Давай, — без особого энтузиазма согласилась девушка. — Я загляну в несколько лавок, где продаются всякие безделушки, и посмотрю, что там есть. Нужны браслеты какого-то определенного цвета?

Я на минуту задумался.

—А что об этом думаешь ты?

—Как насчет фиолетового? — предложила она. — Этот цвет теперь в моде, к тому же для некоторых людей он символизирует преображение. Кроме того, повсюду можно увидеть желтые, розовые, оранжевые браслеты, а фиолетовых я как-то не встречала.

—Идея неплохая, — одобрил я.

Марсия нашла компанию, которая продавала фиолетовые резиновые браслеты с оттиснутым на них словом ДУХ (spirit). Мы решили заказать пятьсот штук — количество, более чем вдвое превышавшее то, которое, как мы думали, могло нам понадобиться (мало же мы тогда знали!). Когда Марсия рассказала мне об этих браслетах, я спросил:

—Почему ДУХ?

—Думаю, это означает «школьный дух». Они продают браслеты всех цветов. Если цвет вашей школы — оранжевый, вы покупаете оранжевые браслеты с надписью «дух». Если красный — красные.

—Значит, мы не можем заказать браслеты с надписью вроде «Не жалуйся!»?

—Можем, — сказала она, — но при заказе в пятьсот штук цена будет непомерно высокой. Кроме того, это всего лишь безделушка, которую большинство людей, придя домой, просто забросят в ящик стола.

—Но как я объясню надпись «дух»? — спросил я.

—Скажешь, что это означает «дух перемен».

В следующее воскресенье мы раздали больше двухсот пятидесяти браслетов, но уже после службы весь наш запас из пятисот штук был исчерпан — люди хотели получить браслеты для своих компаний, классов, друзей, спортивных секций и клубов. В тот день я объяснил, как будет работать наша программа, и предложил всем представить, какая замечательная жизнь без жалоб ожидает их в будущем.

Казалось, воздух в комнате дрожит от радостного возбуждения. Я сказал им, что и сам принял свой собственный вызов и, сколько бы времени на это ни понадобилось, собираюсь продержаться двадцать один день подряд.

—Двадцать один день без жалоб, критики и сплетен, — подтвердил я свое намерение. — Присоединяйтесь ко мне. Займет это три месяца или три года — ваша жизнь значительно улучшится. А если от постоянного переодевания ваш браслет износится, мы дадим вам другой.

Жаловаться — значит говорить о нежелательном, а не о том, чего вы хотите. Жалуясь, мы обращаем внимание на то, что идет не так, как нам хотелось бы. Наши мысли определяют нашу жизнь, наши слова демонстрируют наши мысли. Позвольте мне повторить это утверждение, и если вы можете вынести из этой книги лишь одну идею, пусть она звучит так: НАШИ МЫСЛИ ОПРЕДЕЛЯЮТ НАШУ ЖИЗНЬ, НАШИ СЛОВА ДЕМОНСТРИРУЮТ НАШИ МЫСЛИ. Или так: «Вы проявляете то, о чем говорите!».

Мы каждую минуту создаем свою жизнь. Все, что нам нужно сделать, — это взять в руки поводья и направлять лошадь туда, куда мы хотим, а не туда, куда нас совсем не тянет. Наша жизнь — это фильм, придуманный, поставленный и сыгранный — угадали — НАМИ САМИМИ! Мы все творим себя сами. Когда у графа Найтингейла, мастера мотивации и философа XX века, спросили его мнение о «миллионерах, которые сделали себя сами», он остроумно заметил: «Мы все делаем себя сами, но признают это только те, кто добился успеха».

Вы создаете свою жизнь посредством мыслей, в которых пребываете большую часть времени. Сегодня эту истину, предвещающую чудесные перемены, осознает, как никогда раньше, множество людей. Для очень многих становится очевидным, что наши общество, политическая ситуация, жизнь и здоровье и даже состояние нашего мира в целом являются отражением наших мыслей и действий, этими мыслями порождаемых.

Эта идея вовсе не нова. Похоже, что сегодня она достигла в коллективном сознании человечества «критической массы», но множество великих философов и учителей тысячелетиями пытались донести ее до нас:

И, как ты веровал, да будет тебе».

ИИСУС, МФ 8:13

Мир — это возможность; наша жизнь такова, какой ее делают наши мысли.

МАРК АВРЕЛИЙ

Нас создают наши мысли; мы становимся тем, о чем думаем.

БУДДА

Измените свои мысли, и вы измените свой мир.

НОРМАН ВИНСЕНТ ПИЛ

Ваши мысли привели вас туда, где вы находитесь сегодня; завтра вы окажетесь там, куда они вас уведут.

ДЖЕЙМС АЛЛЕН

Мы становимся тем, о чем думаем.

ГРАФ НАЙТИНГЕЙЛ

Высшая возможная ступень моральной культуры есть осознание необходимости контролировать мысли.

ЧАРЛЬЗ ДАРВИН

Почему мы — хозяева своей судьбы, властители собственных душ? Потому что способны контролировать свои мысли.

АЛЬФРЕД А. МОНТАПЕРТ

Итак, наши слова проявляют наши мысли, наши мысли определяют нашу жизнь. Поведение людей — это череда поступков, имеющих различные причины и следствия, как положительные, так и негативные. Мне еще не доводилось встречать никого, кто считал бы себя плохим человеком. Я не знаком ни с кем, кто бы действительно осознавал, что среди его мыслей больше разрушительных, чем созидательных. Мысли отражаются в их словах, но люди этого не слышат. Они могут постоянно жаловаться и при этом считать себя позитивно настроенными, оптимистичными людьми. Таких — большинство, и я сам не так давно был одним из них.

Чтобы создать свою жизнь заново, очень важно контролировать ум. А наши фиолетовые браслеты «Без жалоб» помогают нам четко осознать свое место в каждой ситуации - позитивной или негативной. Снова и снова, раз за разом перемещая браслет с руки на руку, мы действительно начинаем обращать внимание на свои слова. А благодаря этому, наконец, осознаем свои мысли. Осознавая свои мысли, мы можем изменить свою жизнь, то есть сделать ее такой, какой хотим ее видеть. Эти браслеты помогают нам установить ловушку для тех наших качеств, от которых мы хотим навсегда освободиться.

В то июльское воскресенье 2006 года, раздав первые фиолетовые браслеты «Без жалоб» своим прихожанам и предложив им попробовать прожить двадцать один день подряд без жалоб, я рассказал им один эпизод из своего детства:

—Когда я был еще совсем ребенком, я часто приходил к озеру неподалеку от нашего дома и бросал в воду камни, стараясь попасть как можно дальше. Бросал и смотрел, как круги от камней расходятся во все стороны. Это было удивительно: маленький камешек, приводя поверхность озера в движение, порождал волны, которые достигали его берегов. Мы можем сделать то же самое вместе. Прямо здесь, прямо сейчас, нашей маленькой группой мы можем начать делать то, что может изменить мир.

Мало-помалу их недоверие сменялось энтузиазмом.

—Давайте бесплатно раздавать эти фиолетовые браслеты всем желающим, — предложил я. — Вместе мы сделаем Канзас-Сити, штат Миссури, первым «безжалобным» городом в США!

И добавил:

—Впрочем, принимая во внимание то, как «Royals» играли в бейсбол в этом году, у нас впереди долгий путь.

В зале повисло молчание. Осознав, что я только что пожаловался, я первый раз — но, конечно, не последний — снял браслет с правой и надел на левую руку.

Весть о фиолетовых браслетах постепенно распространялась по городу. Мы снова заказали пятьсот штук, потом тысячу, еще одну, и все они были распределены еще до того, как мы их получили. Заказы следовали один за другим, и вскоре их размеры уже можно было сравнить с наводнением.

Чувствуя, что происходит что-то важное, я позвонил в газету The Kansas City Star и спросил, кто из журналистов может заинтересоваться подобной историей. Меня направили к Хелен Грэй, и я послал ей электронное письмо.

Раздавая браслеты, я на собственном опыте убедился, насколько нелегким может оказаться этот путь к преображению. К вечеру первого дня мои руки устали от постоянного переодевания браслета. Я осознал, что все время жалуюсь. Может, я и отказался бы от этой затеи, но мои прихожане пристально за мной наблюдали. Спустя первую неделю моим личным рекордом стало переодевание браслета всего пять раз в день. Впрочем, уже на следующий день этот результат ухудшился до двенадцати. Я никогда не считал себя человеком, склонным к жалобам, но оказалось, я ошибался.

Изо всех сил стараясь не жаловаться, не критиковать и не сплетничать, я испытывал одновременно уныние и радость оттого, что так и не получил ответа от госпожи Грэй из The Star. Да, я по-прежнему считал эту идею стоящей, но сам не преуспел в эксперименте, и мне не хотелось говорить репортеру: «Да, я — тот священник, который предложил всем бросить себе вызов... Мои успехи? После двух недель попыток продержался почти шесть часов».

Я не сдавался, и наконец, спустя приблизительно месяц, мне удалось прожить без жалоб три дня подряд. Каждое воскресенье прихожане смотрели, на какую руку надет у меня браслет. Некоторые из них сняли свои браслеты, но многие продолжали носить, и это меня вдохновляло. В конце концов, я записал на листке бумаги: «Продержаться двадцать один день без жалоб до 31 сентября». Перечитывая эту запись по три раза утром и вечером, я постепенно начал продвигаться вперед.

Я обнаружил, что с одними людьми воздерживаться от жалоб легко, а с другими — нет. К своему сожалению, я осознал, что мои отношения с некоторыми из тех, кого я считал своими хорошими друзьями, сводятся к обмену жалобами. Я стал их избегать.

И хотя поначалу испытывал чувство вины, заметил, что теперь мой браслет чаще остается на месте. Но главное — я почувствовал себя счастливее.

Спустя более чем месяц госпожа Грэй из газеты The Kansas City Star вернулась из отпуска. Она сочла идею очень интересной и решила написать о наших браслетах «Без жалоб». Пока готовилась статья, мое 21-дневное испытание, наконец, завершилось. Когда вышел первый материал, я был единственным человеком, которому это удалось.

Руководство моей церкви благословило меня продолжать бесплатно раздавать браслеты всем желающим («Мы можем помочь изменить мировое сознание»). Вскоре материал, опубликованный The Kansas City Star, привлек внимание и других газет. В течение нескольких недель мы получили заказы примерно на девять тысяч браслетов. Скупив у нашего поставщика все, что у него было, мы заказали еще.

У нас появился сайт TheComplaintFreeChurch.org. Несколько добровольцев предложили помощь в автоматизации его работы, чтобы мы могли принимать через него заказы. Вслед за газетами нашу историю подхватили телевизионные каналы.

Идея, подобно кругам на воде, распространилась далеко за пределы нашей церкви в Канзас-Сити. Две тысячи фиолетовых браслетов для своих церквей и школ заказала католическая епархия. Начали поступать заказы из Австралии, Бельгии и Южной Африки. Это стало поистине мировым явлением. Мы изменили адрес сайта (теперь он называется AComplaint FreeWorld.org). К тому же нам пришлось всерьез озаботиться организационными вопросами. Мы создали из добровольцев группы ввода данных, выполнения заказов, транспортировки.

После сотни газетных публикаций, выступлений на The Today Show, а также на поистине национальном Шоу Опры Уинфри наше движение охватило миллионы людей и быстро распространяется по свету. Во время интервью первая помощница продюсера Шоу Опры Уинфри спросила меня, с какой целью я провожу эту кампанию.

—Чтобы изменить мировое сознание, — сказал я.

Она взглянула на меня и сочувственно улыбнулась:

—Не кажется ли вам, что эта мечта слишком возвышенна и прекрасна, чтобы осуществиться?

Я ответил ей просто:

—Давайте посчитаем.

Сейчас, когда я пишу эти строки, мы уже получили заказы примерно на шесть миллионов фиолетовых браслетов от людей из более чем восьмидесяти стран мира, и каждый день заказывается еще приблизительно тысяча. Чтобы успешно продержаться двадцать один день, в среднем нужно от четырех до восьми месяцев. Умножьте число браслетов на приблизительное количество жалоб, которые можно изречь за этот период, и вы поймете, что мир уже начал пробуждаться для нового сознания.

Скольких жалоб уже удалось избежать благодаря этой простой идее? Насколько гармоничнее стали многие дома, школы, офисы, церкви, спортивные команды, больницы, тюрьмы, полицейские участки, пожарные отделения, клиники, вооруженные силы и правительственные организации всего за несколько месяцев? В каждом уголке мира есть люди, которые носят фиолетовые браслеты и прилагают все усилия, чтобы перенастроить свои слова и мысли.

Изменить мир к лучшему? Да он уже меняется!

С этими утверждениями согласится большинство людей:

1.В мире слишком много жалоб.

2.Мы хотели бы видеть мир другим.

По-моему, между ними существует прямая связь. Мы слишком охотно сосредоточиваемся на плохом — вместо того чтобы научиться видеть наш мир здоровым, счастливым и гармоничным.

И мы с вами, дорогой читатель, являемся частью мира. То, что сейчас вы держите в руках эту книгу, — не случайность. Вы последовали зову вашей души, приняв решение перестать быть частью проблемы и стать частью решения. Вы можете изменить мир, просто показав пример положительных перемен. Приняв этот вызов и пройдя испытание до конца, сколько бы времени на это ни понадобилось, вы можете стать целительной клеткой в теле человечества.

Недавно я был на игре Kansas City Royals и видел группу фанов, которые, бегая по стадиону, отчаянно пытались создать «волну». Вначале болельщики с большим энтузиазмом вскакивали на ноги, поднимали руки и кричали. Волна плавно двигалась по полю... и вдруг затихала, всегда в одном и том же секторе. По какой-то причине люди в этом секторе не поддерживали волну, и она умирала.

Сейчас эта волна преображения человеческого сознания докатилась до вас. Вы можете ее поддержать, можете помочь создать мир без жалоб. Сделайте это для людей, которые вас окружают. Сделайте это для своего народа. Сделайте это, потому что это первый важный шаг на пути к миру во всем мире. Сделайте это для своих детей и внуков, которые еще не появились на свет. Но, прежде всего, сделайте это для самого себя.

«Как — для себя? — спросит кто-то. — Разве это не проявление эгоизма?» Отнюдь. Нет ничего плохого в том, чтобы сделать что-то для своей пользы. Становясь счастливее, вы повышаете общий уровень счастья в мире. Вы посылаете вибрации оптимизма и надежды, которые вызывают в мире весьма жизнеутверждающий резонанс. Таким образом, вы становитесь источником надежды на светлое будущее для всех.

Антрополог Маргарет Мид однажды написала: «Мы... никогда не должны сомневаться в том, что маленькая группка думающих и преданных людей способна изменить мир. На самом деле только так всегда и происходит».

Круги расходятся.

Да, и еще: Марсия тоже сделала это!

Глава 1

Жалуюсь, значит, существую

Человек изобрел язык для того, чтобы удовлетворить свою глубинную потребность жаловаться.

ЛИЛИ ТОМЛИН

Жаловаться: (глагол) 1: выражать горе, огорчение или недовольство (жаловаться на погоду); 2: предъявлять официальное обвинение, упрекать.

СЛОВАРЬ МЕРРИАМА-ВЕБСТЕРА

Есть четыре стадии обретения компетентности. Чтобы стать «безжалобным человеком», вам придется пройти каждую из них. Сожалею, но перепрыгивать этапы не удастся. Пропустив хотя бы один из них, вы не сможете осуществить долговременные перемены. Одни стадии требуют больше времени, другие — меньше. Это очень индивидуально. Можно проскочить один этап и «зависнуть» на другом. Но если вы запасетесь терпением, вы пройдете их все.

ОТЗЫВЫ

Как и большинство людей, решившихся присоединиться к программе «Без жалоб», я вскоре обнаружил, как часто жалуюсь в повседневной жизни: изливаю свое недовольство по поводу работы, жалуюсь на болячки, сокрушаюсь о политических и мировых проблемах, сетую на погоду. Для меня было настоящим шоком осознать, сколь часто мои слова несут в себе разрушительную энергию, — ведь я всегда считал себя позитивным человеком!

МАРТИ ПОЙНТЕР, КАНЗАС-СИТИ, ШТАТ МИССУРИ

Четыре стадии обретения компетентности таковы:

1.Неосознаваемая Неспособность.

2.Осознаваемая Неспособность.

3.Осознаваемая Способность.

4.Неосознаваемая Способность.

В оде «Вид издали на Итонский колледж» Томас Грей говорит:«...Неведение — это блаженство». Становясь «безжалобным человеком», вы начинаете с блаженства неведения, проходите через суету преображения и, в конце концов, приходите к истинному блаженству. Сейчас вы находитесь на стадии Неосознаваемой Неспособности. Вы не отдаете себе отчета в том (не осознаете), как часто жалуетесь (являетесь неспособным).

Неосознаваемая Неспособность — это не только состояние, но и стадия обретения компетентности.

Это наша общая отправная точка. Неосознаваемая Неспособность — чистый потенциал, готовность к великим свершениям. Новые захватывающие перспективы. Все, что от вас требуется, — быть готовым предпринять следующие шаги.

Многие люди сами притягивают несчастья. Без конца охая, вы рано или поздно почувствуете боль. Если вы жалуетесь, у вас возникнет больше поводов для жалоб. Так действует Закон Привлечения. Но стоит вам пройти эти стадии, оставить жалобы позади и перестать притягивать несчастья, как ваша жизнь раскроется, словно прекрасный весенний цветок.

Люди часто задают мне один вопрос: «Теперь я никогда не смогу жаловаться?!»

На что я отвечаю: «Конечно, сможете!» Делаю я это по двум причинам.

1.Причина первая. Я не хочу указывать, что делать, — ни вам, ни кому-либо другому. Это означало бы, что я пытаюсь изменить вас, то есть сосредоточиваюсь на том, что мне в вас не нравится. Таким образом, я бы выражал недовольство вами, а следовательно, жаловался. Поэтому вы можете делать все, что хотите. Это ваш выбор.

2.Причина вторая. Иногда имеет смысл и пожаловаться.

Но прежде, чем вы решите, что нашли лазейку в пункте 2, обратите внимание на слово «иногда», а еще вспомните о том, что как я, так и многие-многие другие люди смогли прожить три недели подряд — двадцать один день, или пятьсот четыре часа, — без единой жалобы. Никаких жалоб, зеро, ноль! Применительно к жалобам «иногда» означает «не очень часто». Жалобы должны быть редкими, критика и сплетни недопустимы вовсе. Если быть честным с самим собой, жизненные события, дающие оправданный повод для жалоб (выражения огорчения, горя или недовольства), происходят крайне редко. Большинство наших жалоб — нередко просто «загрязнение пространства», губительное для нашего благополучия и счастья.

Понаблюдайте за собой. Насколько серьезны причины ваших жалоб (проявления огорчения, горя или недовольства)? Как часто вы жалуетесь? Сколько месяцев назад вы жаловались в последний раз? Если это происходит с вами чаще, чем раз в месяц, возможно, вы просто по привычке ворчите, что, к слову сказать, не приносит никакой пользы. Охая, вы только накликаете несчастья на свою голову.

Если вы хотите стать счастливым человеком, который управляет своими мыслями и сам создает свою жизнь, у вас должен быть очень высокий порог того, что может послужить поводом для выражения огорчения, горя и недовольства. В следующий раз, когда вы соберетесь на что-нибудь пожаловаться, спросите себя, насколько ваша ситуация сравнима с тем, что случилось со мной несколько лет назад.

В тот день я готовился к службе у себя в кабинете. Дом, в котором мы тогда жили, стоял вблизи крутого дорожного поворота. Чтобы пройти его, водители были вынуждены замедлять скорость, но уже через каких-нибудь двести метров за нашим домом дорога переходила в окружную магистраль, и ограничение скорости возрастало с двадцати пяти до пятидесяти пяти миль в час. Если бы там не было полосы ускорения/замедления, это место было бы очень опасным.

Стоял теплый весенний день, окна были открыты, и кружевные шторы развевались на ветру. Вдруг я услышал громкий глухой удар и крик. Это был именно крик, хотя принадлежал он животному, а не человеку. У каждого животного, как и у человека, есть свой неповторимый голос, и этот голос я хорошо знал. Это был наш длинношерстный золотистый ретривер Джинджер. Обычно мы не знаем, как кричат собаки. Мы знаем, как они лают, воют, скулят, но редко слышим, как они кричат. Однако Джинджер кричала. Ее сбили, и она лежала на дороге, визжа от боли, меньше чем в шести метрах от моего окна. Я выбежал из дома, следом за мной устремились моя жена Гейл и дочь Лия, которой было тогда шесть лет.

Приблизившись, мы поняли, что Джинджер тяжело ранена. Она пыталась встать на передние лапы — казалось, что задние ее совсем не слушаются. Она снова и снова выла от боли. Соседи выбежали из своих домов посмотреть, что происходит. Лия продолжала повторять: «Джинджер... Джинджер...» — и слезы текли по ее щекам, капая на рубашку.

Я посмотрел вокруг в поисках водителя, который сбил нашу собаку, но никого не увидел. Тогда я поднял глаза на холм, разделявший городскую и окружную дороги, и увидел на его вершине грузовик с прицепом, набравший скорость. Хотя наша собака лежала на дороге в агонии, моя жена застыла в шоке, а дочь жалобно плакала, меня охватило желание посмотреть в глаза человеку, сбившему Джинджер. «Как он мог это сделать и уехать? — думал я. — Он только вошел в поворот... конечно, он видел ее — и знал, что случилось!»

Покинув свою семью наедине с болью и смятением, я прыгнул в машину и умчался, оставив за собой облако пыли и гравия. Шестьдесят, семьдесят пять, восемьдесят три мили в час по пыльной дороге в поисках человека, который сбил собаку Лии и скрылся... Я так сильно разогнался на неровной трассе, что казалось, будто машина несется над землей. К этому моменту я достаточно успокоился, чтобы понять: если я сейчас разобьюсь, для Гейл и Лии это будет намного тяжелей, чем ранение Джинджер. Я снизил скорость до отметки, позволяющей контролировать машину, когда расстояние между мной и другим водителем сократилось.

Съехав на обочину и все еще не понимая, что я его преследую, из грузовика вылез человек в рваной рубахе и промасленных джинсах. Я резко затормозил прямо за ним и выскочил из машины с криком:

—Ты сбил мою собаку!

Он обернулся и посмотрел на меня так, будто я говорил на иностранном языке. От ярости кровь ударила мне в голову, и я не был уверен, что правильно расслышал его слова:

—Я знаю, что сбил собаку. И что ты со всем этим собираешься делать?

Восстановив связь с реальностью, я закричал:

—ЧТО?!! Что ты сказал?!

Он улыбнулся, как если бы имел дело с неразумным ребенком, и снова отчетливо произнес:

—Я знаю, что сбил твою собаку... Что конкретно ты собираешься делать в связи с этим?

Меня ослепила ярость. У меня перед глазами стояла картина: в зеркале заднего вида Лия стоит над Джинджер и плачет.

—Подними руки!

—Что?

—Подними руки, — повторил я. — Защищайся... Я собираюсь тебя убить!

Несколькими мгновениями раньше разум уберег меня от гибели на дороге, когда, разъяренный, я преследовал этого парня. Но это высокомерное замечание по поводу ранения моей любимой собаки развязало мне руки и лишило разума. В своей взрослой жизни я никогда не дрался. Я не считал это занятие стоящим. Я вообще не был уверен, что умею драться. Однако я хотел избить его до смерти. В тот момент меня не беспокоило, что я могу закончить свои дни в тюрьме.

—Я не собираюсь с тобой драться, — сказал он. — Если же ты ударишь меня, это будет считаться нападением, мистер.

Я поднял руки, мои кулаки стали твердыми, как алмазы, я был потрясен.

—Дерись со мной! — потребовал я.

—Нет, сэр, — ответил он, обнажая в улыбке немногие оставшиеся у него зубы, — я не собираюсь делать ничего подобного.

Он повернулся и медленно ушел. Я стоял, потрясенный, мою кровь отравлял гнев.

Я не помню, как вернулся домой. Не помню, как взял Джинджер на руки и отнес к ветеринару. Но я помню ее запах, когда я держал ее на руках в последний раз, и то, как она тихо заскулила, когда игла ветеринара прекратила ее страдания.

«Как человек мог сделать такое?» — спрашивал я себя снова и снова.

Прошло несколько дней, но беззубая улыбка того типа преследовала меня, лишая сна. Слова «Что ты со всем этим собираешься делать?» звучали у меня в ушах. Я в деталях представлял себе, что бы я ним сделал, если б он согласился со мной драться. В своих фантазиях я был супергероем, убивающим злодея. Иногда я воображал, что избиваю его бейсбольной битой или чем-нибудь другим, причиняя ему такую же боль, какую он причинил мне, Гейл, Лие и Джинджер.

На третью ночь безуспешных попыток уснуть я встал с постели и взял дневник. Целый час изливал я свое горе, боль и недовольство, и вдруг записал фразу, которая меня поразила: «Причиняет боль тот, кто сам испытывает боль». Прочтя эти слова, как если бы их написал кто-то другой, я спросил вслух: «Что?» И снова написал: «Причиняет боль тот, кто сам испытывает боль». Задумавшись, я откинулся на спинку стула и слушал, как поют весенние голуби и сверчки. «Причиняют боль те, кто испытывает боль»? Как можно это применить к тому парню?

Я много думал об этом и, наконец, начал понимать. Человек, который мог так легко причинить боль домашнему любимцу, должно быть, никогда не знал, в отличие от нас, что такое любовь животного. Человек, который мог уехать, видя, как заливается слезами ребенок, не знал, что такое любовь ребенка. У человека, не способного извиниться за то, что ранил сердце семьи, должно быть сердце, израненное огромное множество раз. В истории с Джинджер настоящей жертвой был тот человек. Он вел себя как злодей, но это было следствием глубокой внутренней боли.

Я долго сидел и обдумывал все это. Каждый раз, начиная испытывать гнев за причиненную этим человеком боль, я думал о той боли, с которой он, должно быть, живет каждый день. Затем я выключил свет, лег в постель и крепко уснул.

Жаловаться — выражать горе, боль, недовольство.

В этой ситуации я чувствовал горе.

Джинджер появилась в нашем сельском доме в Южной Каролине пять лет назад. До нее несколько собак приходили в дом, желая остаться, но Гибсон, другой наш пес, всегда их прогонял. Джинджер он почему-то разрешил остаться. Она была особенная.

По ее поведению мы поняли, что до того, как она появилась у нас, с ней жестоко обращались. Возможно, это был мужчина, поскольку главным образом она избегала меня. Но спустя год Джинджер начала мне доверять. Со временем она стала мне настоящим другом. Я переживал ее смерть очень тяжело.

Я чувствовал боль, настоящую боль, которая разрывала мне сердце. Те из нас, у кого есть дети, знают, что родители готовы взять на себя любые их страдания. Боль, которую испытывала Лия, только усиливала мою собственную.

Я чувствовал недовольство. Меня мучило то, что я не избил, как собирался, этого парня. Мне было стыдно за то, что я его отпустил, а также за то, что я его преследовал.

Горе. Боль. Недовольство.

Когда этот человек сбил Джинджер, я испытал каждое из этих чувств. Возможно, вы пережили столь же тяжелое событие в какой-то момент своей жизни. К счастью, подобные душевные травмы редки. А значит, и жаловаться (выражать горе, боль, недовольство) тоже нужно нечасто.

Но жалобы большинства из нас возникают не из таких глубоко травматичных переживаний. Скорее мы похожи на героя песни Джо Уолша «Жизнь прекрасна» — можем не жаловаться, но по-прежнему иногда позволяем себе это. На самом деле, все не настолько плохо, чтобы у нас был оправданный повод для выражения горя, боли или недовольства, но жалобы — наша стандартная настройка. Это то, что мы обычно делаем.

Неведение — это блаженство. Может быть, прежде чем ступить на путь становления «безжалобным человеком», вы пребывали в блаженном неведении относительно того, как часто вы жалуетесь, не подозревая, какой разрушительный эффект жалобы оказывают на вашу жизнь.

Большинство из нас жалуется на погоду, мужа/ жену, экономику, тело, работу, друзей, других водителей на дороге, страну или что-там-еще-придет- нам-в-голову десятки раз на дню. Но лишь немногие осознают, насколько часто это с нами на самом деле происходит.

Слова слетают с наших губ, а значит, их должны слышать наши уши. Но по какой-то причине мы не рассматриваем их как жалобы. Жалобы можно сравнить с дурным запахом изо рта. Мы замечаем его у других, но не у самих себя.

Существует вероятность, что вы жалуетесь гораздо чаще, чем вам кажется. И теперь, когда вы решили следовать 21-дневной программе, чтобы избавиться от жалоб, вы начинаете это замечать. Вы начинаете перемещать браслет с руки на руку и осознаете свои кветч («жалобы» на идиш — я не еврей, но мне очень нравится это слово).

До этого момента вы могли искренне считать, что не жалуетесь, — во всяком случае, так уж часто, Или что жалуетесь, только когда у вас есть для этого веские причины. В следующий раз, когда вы захотите оправдать свои жалобы, вспомните историю о Джинджер и спросите себя, так же ли тяжела ваша ситуация. И затем примите решение продолжать соблюдать обязательство не жаловаться.

Все, ставшие чемпионами 21-дневной программы «Без жалоб», говорили мне: «Это было нелегко, но оно того стоило». Ничто стоящее не дается легко. Просто? Да. Но «легкость» не является частью становления успешным человеком. Я говорю это не для того, чтобы напугать вас, а чтобы вдохновить. То, что стать «безжалобным человеком» (отслеживать и корректировать свои слова) трудно, еще не значит, что вы на это не способны. Это также не означает, что с вами что-то не так. М. X. Олдерсон сказал: «Если вначале у вас не получается, не торопитесь». То, что вы жалуетесь, ровным счетом ничего не меняет. Теперь, начав это осознавать, вы можете начать от этого избавляться.

Вы можете это сделать! Я жаловался десятки раз на дню, но все-таки сделал это. Главное — не сдаваться. В моей церкви есть замечательная женщина, до сих пор носящая один из первых фиолетовых браслетов, которые мы раздавали. Он порвался и выцвел. Недавно она сказала: «Меня могут похоронить с ним, но я не сдамся».

Вот какой должна быть сила обязательства! К тому же могу вас обрадовать: еще до того, как вам удастся продержаться двадцать один день подряд без жалоб, вы обнаружите, что ваш внутренний фокус сместился и вы стали счастливей.

Это письмо я получил сегодня:

Здравствуйте!

Как и у тысяч других людей, у меня уже начал смещаться фокус. Ожидая, пока придет мой браслет, я начала носить на запястье резинку. Это заставило меня начать осознавать свои действия. Я продержалась уже около недели и теперь жалуюсь редко. Просто поразительно, насколько я стала счастливее! Не говоря уже о том, насколько счастливее стали окружающие меня люди (например, мой муж). Я давно хотела расстаться с привычкой к жалобам, и ваша кампания стала для меня стимулом изменить свое поведение.

Тема браслетов и связанной с ними миссии ЧАСТО всплывает в разговорах, миссия эта произвела ОГРОМНЫЙ волновой эффект — МНОГИЕ люди по крайней мере задумались о том, как часто они жалуются, и, возможно, решили вести себя иначе. Это движение может иметь грандиозное будущее — о нем узнает все больше людей. Размах этой миссии значительно превосходит число людей, которые получили браслеты. При одной мысли об этом захватывает дух!

ДЖИН РЕЙЛЛИ РОКВИЛЛ, ШТАТ МЭРИЛЕНД

Всенародный любимец и радиоведущий Пол Харви как-то сказал:

«Я надеюсь однажды достичь того, что мир называет успехом, чтобы, если кто-то спросит меня, как мне это удалось, ответить: “Я поднимаюсь чаще, чем падаю”».

Как и во всем, чего стоит достигать, вам придется пройти через неудачи. Возможно, как и большинство людей, вначале вы будете переодевать браслет с руки на руку, пока не устанете и это не начнет причинять вам страдание. Я переодевал свой браслет так часто, что сломал их три, прежде чем мне удалось продержаться без жалоб двадцать один день подряд. (Если вы сломаете свой браслет, заходите на наш сайт www.AComplaintFreeWorld.org и закажите себе другой.)

Но если вы будете продолжать, однажды настанет вечер, когда, прежде чем заснуть, вы посмотрите на свой фиолетовый браслет и впервые за долгие дни, месяцы, может даже годы, увидите, что он надет на то же запястье, где был, когда вы проснулись утром. Вы подумаете: «Должно быть, в какой-то момент я пожаловался и не заметил». Но потом вы вспомните все, что произошло за день, и поймете — вы сделали это. Вы прожили целый день без жалоб! Вы можете это сделать!

Когда вы начинаете это преображение, удача на вашей стороне, потому что, даже несмотря на мои предостережения о предстоящих трудностях, у вас есть психологическое преимущество. Оно называется эффектом Даннинга—Крюгера. Человеческая природа такова, что всякий раз, когда мы пробуем что-то новое, будь то катание на лыжах, фокусы, игра на флейте, медитация, верховая езда, писательство, рисование или что-то еще, нам кажется, будто освоить это будет легко. Этот психологический феномен назван в честь Джастина Крюгера и Дэвида Даннинга из Корнелльского университета, которые изучали поведение людей, пытающихся обрести новые способности. Результаты их исследований, опубликованные в декабре 1999 года в Journal of Personality and Social Psychology, можно свести к утверждению: «Незнание вселяет уверенность чаще, чем знание». Другими словами, поскольку вы не осознаете сложности выполнения поставленной задачи, вы пытаетесь. Вы думаете: «Это должно быть легко», — и начинаете, а ведь труднее всего — начать.

Если бы не было эффекта Даннинга—Крюгера, если бы мы знали, сколько усилий придется приложить, чтобы овладеть новым навыком, возможно, мы отказались бы от этой идеи, не начав. Это хорошо сформулировала моя жена Гейл. Когда ее спрашивали: «Какой лучший способ научиться ездить верхом?», она всегда отвечала: «Время в седле... время в седле».

Время в седле. Носите фиолетовый браслет (резинку, монету в кармане) и переодевайте его с руки на руку или используйте любой другой способ наблюдения за собой. Переодевайте его всякий раз, когда жалуетесь. Переодевайте, даже если вам трудно, стыдно или это вас расстраивает. Даже если вы продержались десять дней. Начинайте отсчет снова и снова. Не снимайте браслет, даже если те, кто вас окружают, отступились. Не снимайте его, даже если другие преуспели, а ваш личный рекорд составляет всего два дня. Не снимайте... время в седле... время в седле.

Есть старая история о двух рабочих-строителях, обедавших вместе.

Вот один из них, назовем его Джоном, разворачивает свой обед:

—Господи! Опять бутерброд с мясом... Я ненавижу бутерброды с мясом.

Его приятель молчит.

На следующий день они снова встречаются за обедом. И снова Джон, на этот раз еще более недовольный, восклицает:

—Опять бутерброд с мясом?! Меня уже тошнит от этих бутербродов с мясом! Я ненавижу бутерброды с мясом!!!

Его товарищ, как и прежде, молчит.

Третий день. Готовясь к обеду, Джон разворачивает свой пакет и начинает вопить:

—Опять!! Изо дня в день одно и то же! Каждый чертов день чертовы бутерброды с чертовым мясом! Я хочу чего-нибудь другого!!!

Желая как-то помочь, его приятель спрашивает:

—Почему ты просто не попросишь жену приготовить что-нибудь другое?

На что Джон с достоинством отвечает:

—Жену? О чем ты говоришь? Я САМ готовлю себе обед.

Устали от бутербродов с мясом? Но ведь вы сами готовите себе обед каждый день. Смените пластинку. Перестаньте жаловаться. Измените свои слова, мысли, и вы измените свою жизнь. Иисусово «Ищите и обретете» — универсально. Вы всегда обретаете то, что ищете. Жалуясь, вы направляете невероятную силу своего ума на достижение того, чего, как утверждаете, хотели бы избежать, но тем не менее притягиваете. Затем вы жалуетесь на новые неудачи и привлекаете еще больше нежелательного. Вы попадаете в «петлю жалоб», или под действие самоисполняющегося пророчества: проявление, жалоба, проявление, жалоба, проявление... и так до бесконечности.

В «Постороннем» Альбер Камю написал: «Глядя в ночное небо, усеянное знаками и звездами, я впервые открыл свое сердце милостивому равнодушию мира». Понимаете? Мир есть милостивое равнодушие. Мир, Бог или Дух, как ни назовите, — добр, милостив, но равнодушен. Миру безразлично, используете вы выраженную в словах силу своих мыслей, чтобы привлечь любовь, здоровье, счастье, изобилие и покой, — или притягиваете боль, страдание, несчастья, одиночество и бедность. Наши мысли создают наш мир, наши слова указывают на наши мысли. Если, избавляясь от жалоб, мы контролируем свои слова, мы сами создаем свою жизнь и привлекаем в нее то, что хотим.

Глава 2

Жалобы и здоровье

Убеждение, что старение означает угасание и плохое здоровье, — пожалуй, худшее из самоисполняющихся пророчеств нашей культуры.

МЭРИЛИН ФЕРГЮСОН. ЗАГОВОР ВОДОЛЕЯ

Мы жалуемся по той же причине, по которой делаем все остальное, — надеясь извлечь из этого пользу для себя. Я хорошо помню тот вечер, когда впервые осознал пользу жалоб. Мне было тринадцать лет, и в нашей школе проводились «танцы в носках». Раньше их часто устраивали в школьных спортзалах, но, возможно, вы слишком молоды, чтобы это помнить. Они назывались так потому, что дети, которые в них участвовали, танцевали без обуви, дабы не повредить полы. Эти танцы были популярны в США в пятидесятых и пережили возрождение в 1973 году, после выхода на экраны фильма Джорджа Лукаса «Американские граффити». В том же 1973 году церковь, которую я посещал, организовала «танцы в носках» для подростков.

И вот я пошел на танцы.

ИЗ ПИСЕМ

Вчера я рано пришла домой с работы — ужасно болела спина (у меня сращение позвонков), и все, чего я хотела, — расслабиться и пожалеть себя. Привычно плюхнувшись на диван, я включила шоу Опры. Увидела ваше выступление, и оно меня очень вдохновило.

В сорок семь лет у меня куча болячек, и до вчерашнего дня меня это сильно угнетало. Каждый день я жалуюсь на боль и принимаю лекарства. Вы правы, жалобы мешают жить счастливо, и я хочу принять участие в программе «Без жалоб». Я заказала десять браслетов для себя и своих друзей. Немного позже я внесу небольшое пожертвование за эти браслеты, но прежде всего я спешу вас поблагодарить.

Благодарение Богу, я МОГУ ХОДИТЬ; у меня прекрасные друзья, любящая семья и хорошая работа. Мне нужно перефокусировать свою энергию на чувство благодарности и не погрязать в жалости к себе из-за проблем со здоровьем. Благодарю вас от всей души.

СИНДИ ЛАФОЛЛЕТТ, КЕМБРИДЖ, ШТАТ ОГАЙО

Быть тринадцатилетним мальчиком — как минимум интересно. Это возраст, когда девочки больше не кажутся «противными», они одновременно притягивают и пугают. Когда мне было тринадцать лет, девочки занимали все мои мысли и преследовали меня во снах, вытеснив из моего сознания скейтборды, модели кораблей, фильмы и комиксы. Я был очарован. Я отчаянно хотел с ними общаться, но не знал, ни как к ним подойти, ни как себя вести. Все это напоминало старую шутку о собаке, которая гонялась за машинами, а когда одна из них, наконец, остановилась, не знала, что ей делать. Я хотел ближе познакомиться с девочками и в то же время боялся к ним приблизиться.

Вечер, на который были назначены танцы, был жарким и влажным. Девчонки надели короткие юбки и двухцветные кожаные туфли, сделали прически, накрасили красной помадой губы. Мальчишки в большинстве своем были одеты в подвернутые до лодыжек джинсы, белые футболки (в рукав каждой завернута пачка сигарет, позаимствованная у родителей) и пенни-мокасины, в которые на счастье клали монетку в один пенни. Волосы гладко зачесаны назад в стиле «DA».

Снова и снова играла песня из фильма «Американские граффити», девчонки хихикали на одной стороне комнаты, мальчишки, развалясь на металлических складных стульях и отчаянно стараясь выглядеть невозмутимо, сидели на другой стороне. Мы панически боялись подойти к девчонкам, хотя этого отчаянно желала каждая цепочка ДНК. Мы думали, что если будем выглядеть невозмутимо, то, возможно, они подойдут к нам сами. Если же нет, по крайней мере, они будут думать, что нам все равно.

Мой тогдашний лучший друг Чип был отличным спортсменом высокого роста, хорошим учеником.

Я же был просто высоким и, в отличие от Чипа, достаточно полным. Сколько я помню, покупка одежды означала для нас с матерью спуск на эскалаторе в подвальный этаж универмага «Ве1к» — там размещался отдел для «крепких парней» (толстяков), и это было единственное место, где я мог подобрать себе одежду.

Чип был в очень хорошей форме, и его с интересом разглядывали несколько девчонок. Мне было обидно сознавать, что они считают его более привлекательным, чем я, а еще меня злило, что Чип сидит с нами — вместо того чтобы пойти и заговорить с одной из них.

—Я очень стесняюсь, — говорил Чип. — Я не знаю, что сказать.

—Просто подойди к ним, и они заговорят с тобой сами, — убеждал я. — Не можешь же ты просидеть здесь весь вечер.

—ТЫ САМ сидишь здесь, мистер Разговорчивый, — нашелся Чип. — Пойди и заговори с ними.

Наркоманы часто вспоминают первый раз, когда они попробовали то, что, в конце концов, стало их «наркотиком выбора», что разрушает и может оборвать их жизнь, если они не избавятся от этой зависимости. Произнеся следующую фразу, я сделал первый шаг навстречу зависимости от жалоб, которая продлилась больше тридцати лет. Я пристально посмотрел на Чипа и сказал:

—Даже если я пойду и заговорю с ними, они не будут со мной танцевать. Я слишком толстый. Посмотри на меня. Мне тринадцать лет, а мой вес давно перевалил за восемьдесят килограммов. Я задыхаюсь, когда говорю. Я потею во время ходьбы — если бы я стал танцевать, то, наверное, свалился бы на пол. А ты в прекрасной форме. Девчонки не сводят с тебя глаз.

Остальные парни согласно закивали.

—Я просто забавный парень. Со мной они обсуждают мальчиков, которые им нравятся. Я слишком толстый. Они не хотят меня... и не захотят никогда.

В этот момент другой мой хороший друг подошел и похлопал меня по спине.

—Привет, толстяк! — бросил он.

Это было его обычное приветствие. Так называли меня практически все. Это была моя кличка, и я к ней привык. Я не воспринимал ее как оскорбление. Это были мои друзья, и для них не имело значения, толстый я или нет. Но теперь, после моего изрядно приукрашенного рассказа о том, как тяжело жить с лишним весом, призванного избавить меня от необходимости подходить к девчонкам, это невинное приветствие произвело в нашем маленьком кругу заметный эффект.

Один из моих друзей сказал:

—Эй ты, заткнись!

Оставь его в покое! — счел нужным добавить другой мой друг.

Он не виноват, что толстый! — поддержал их третий.

Все они смотрели на меня с большим участием.

«Играй роль до конца!» — скомандовал мой ум. Я вздохнул и театрально отвел взгляд в сторону.

Жалобы на свое тело и его возможное влияние на шансы наладить отношения с девчонками привлекали внимание и симпатию других парней, одновременно избавляя меня от необходимости подходить к юным леди и заговаривать с ними. Это стало моим наркотиком. Я нашел свою зависимость. Жалобы стали моим «кайфом».

Когда несколькими годами позднее я не смог найти работу, причина была совершенно ясна и мне, и окружающим: я — толстый. По той же причине мне выписывали штрафную квитанцию за нарушение правил дорожного движения, она же лежала в основе всех прочих случавшихся со мной крупных и мелких неприятностей. Мне понадобилось пять с половиной лет, чтобы перестать оправдывать себя и избавиться от лишнего веса, который причинял вред моему здоровью.

Психолог Робин Ковальски писала, что большинство жалоб «связаны со стремлением вызвать у других людей определенные межличностные реакции, например симпатию или одобрение. Так, люди могут жаловаться на свое здоровье не потому, что они действительно плохо себя чувствуют, но потому что роль больного позволяет им достичь таких вторичных целей, как симпатия других людей или уклонение от неприятных действий»*.

*Kowalski, R. М. (1996). Complaints and complaining: Functions, antecedents, and consequences. Psychological Bulletin 119, page 180.

Разыгрывая «карту толстяка», я вызывал симпатию и одобрение, а также получал уважительную причину, чтобы не заговаривать с девчонками. Жалобы приносили мне пользу. Возможно, в какой-то момент своей жизни и вы действовали подобным образом. Мы жалуемся, чтобы привлечь симпатию, внимание, избежать чего-то, чего мы боимся. В детстве, обнаружив у себя симптомы гриппа или какой-нибудь другой болезни, я преувеличивал их, чтобы не ходить в школу, остаться дома и смотреть телевизор. Странно, но, пожаловавшись на самочувствие, я часто замечал, что мне действительно становилось хуже.

Доводилось ли вам когда-нибудь играть роль больного? Поступаете ли вы так сейчас? Плохое здоровье — одна из наиболее распространенных тем для жалоб. Люди сетуют на здоровье, чтобы привлечь симпатию и внимание, а также избежать неприятной необходимости вести более здоровый образ жизни. Выражая недовольство своим здоровьем, мы можем извлечь из этого «пользу», но какой ценой?

Вы, наверное, слышали термин «психосоматическое заболевание». Психосоматические заболевания вызываются ментальными процессами пациента, а не физиологическими причинами. В нашем обществе существует тенденция считать психосоматические заболевания «выдумкой» горстки легковозбудимых индивидуумов и не воспринимать их всерьез. Но по оценкам врачей, они тратят примерно две трети своего времени на лечение пациентов, чьи болезни имеют психологические причины.

Подумайте об этом. Две трети болезней возникают в нашем уме. Слово психосоматический происходит от психе, что означает «душа», «ум», и сома, что означает «тело». Т. е. слово психосоматический буквально означает «ум/тело». Между умом и телом существует тесная взаимосвязь. Тело проявляет то, во что верит ум. Множеством научных исследований подтверждено, что представления человека о своем здоровье воплощаются в реальность. Как-то я слышал по радио программу, в которой врачи делились со слушателями своими наблюдениями: если они говорили пациентам, что лекарство непременно должно помочь, то его действие оказывалось гораздо более эффективным, чем в случае с пациентами, принимавшими то же самое лекарство без подобных «внушений». В этой же программе рассказывалось о результатах исследований, которые показали, что пациенты с болезнью Альцгеймера, страдающие от таких болезней, как повышенное кровяное давление, не получали пользы от принимаемых медикаментов, поскольку по причине ослабления памяти не понимали, зачем они это делают. Как видите, ум оказывает на тело мощное воздействие.

Несколько месяцев назад меня попросили навестить в больнице давнюю прихожанку моей церкви. Прежде чем пройти к ней в палату, я заглянул, как это делаю обычно, в ординаторскую, чтобы узнать у врачей и медсестер о ее состоянии.

—Она в порядке, — сказала одна из медсестер.

Ее лечащий врач добавила:

—У нее был удар, но она полностью восстановится.

Войдя в палату, я увидел женщину, меньше всего походившую на человека, у которого «все в порядке».

—Джейн, — позвал я ее. — Здравствуйте, Джейн, это я, отец Уилл.

—Преподобный Уилл, — произнесла она слабым голосом, — я так рада, что вы пришли. Мне осталось несколько дней... Я умираю.

—Вы... что?! — переспросил я.

—Я умираю, — повторила она.

В этот момент вошла медсестра проверить состояние больной. Я отвел ее в сторону:

—Вы говорили, с ней все в порядке.

—Так и есть, — ответила медсестра.

—Но минуту назад Джейн сказала мне, что умирает, — возразил я.

Закатив глаза, медсестра подошла к кровати:

—Джейн? Джейн!

Джейн открыла глаза.

—Дорогая, у тебя был удар, но ты не умираешь. Ты выздоровеешь. Через несколько дней мы переведем тебя в отделение реабилитации. Скоро ты будешь дома со своим котом Марти, да?

—Да, — с улыбкой ответила Джейн. Дождавшись, когда медсестра выйдет из палаты, она начала давать мне подробные указания по поводу своих предстоящих похорон.

—Вы не умираете, — возразил я. — Но я все запишу, и когда вы на самом деле решите умереть — а я уверен, что это будет нескоро, — я смогу организовать ваши похороны в соответствии с вашими пожеланиями.

Джейн покачала головой.

—Я умираю сейчас, — твердо произнесла она и продолжила давать мне указания касательно заупокойной службы.

Выйдя от нее, я снова поговорил с врачом.

—Она уверена, что умирает, — сказал я.

Врач улыбнулась:

—Послушайте, все мы когда-нибудь умрем, даже Джейн. Но она лишь перенесла удар, это не смертельно. Она обязательно выздоровеет.

Через две недели мы похоронили Джейн. Доктора и медсестры не смогли убедить ее, что она выздоровеет. Она была твердо уверена, что умирает, и ее тело поверило ей.

Когда вы жалуетесь на здоровье, ваше тело слышит эти негативные заявления. Ваш ум (психе) направляет энергию в ваше тело (сома), привлекая проблемы со здоровьем. Замечали ли вы когда-нибудь, что у людей, которые жалуются на здоровье, неизменно возникает все больше поводов для жалоб?

«Но я действительно болею», — возразите вы. Пожалуйста, поймите: я не сомневаюсь в том, что вы в это верите. Однако помните, что, по оценкам врачей, шестьдесят семь процентов болезней являются результатом «веры в болезнь». Наши мысли создают наш мир, наши слова указывают на наши мысли. Жалобы на болезнь не способны ни сократить ее продолжительность, ни облегчить ее течение.

Я призываю вас подумать о том, в какой мере ваши разговоры о болезнях могут быть вызваны желанием добиться симпатии и внимания. Вы можете не захотеть отвечать на этот вопрос, но важно хотя бы задать его себе. Помните: жалуясь на здоровье, вы расходуете энергию. Вы можете очень хотеть быть здоровым, но, жалуясь на болезнь, порождаете в своем теле волны энергии, ограничивающей ваше здоровье.

В 1999 году моему хорошему другу Хэлу, тридцати девяти лет от роду, поставили диагноз: рак легких IVстепени. Врачи сказали, что он умрет меньше чем через полгода. Вдобавок к этому, на Хэла обрушилось множество других проблем. Хотя он зарабатывал на жизнь страхованием здоровья, у него самого такой страховки не было, зато накопилась целая куча счетов. Он вел постоянную борьбу за выживание, пытаясь прокормить свою семью. Узнав о том, что Хэл умирает, я навестил его и был поражен его оптимизмом. Вместо того чтобы жаловаться, он говорил о том, как ему повезло, что он прожил такую замечательную жизнь.

Несмотря ни на что, Хэл сохранил замечательное чувство юмора. Однажды я позвал его прогуляться. Так как он был слишком слаб, мы никогда не выходили за пределы двора. Мы стояли перед его домом, наслаждаясь свежим воздухом, и разговаривали. В это время Хэл заметил несколько больших канюков*, которые медленно и лениво кружили прямо над ним.

*Род хищных птиц семейства ястребиных. — Прим. перев.

Он показал на птиц:

—О, это плохой знак!

Я заметил дьявольский блеск в его глазах, и мы расхохотались.

Наконец успокоившись, я спросил:

—Как тебе удается не жаловаться?

—Легко, ведь сегодня не пятнадцатое.

Полагая, по-видимому, что дал исчерпывающий ответ на мой вопрос, Хэл медленно побрел назад к дому.

—Какое отношение имеет к этому пятнадцатое число? — воскликнул я.

Он ответил:

—Когда мне поставили диагноз, я знал, что это будет тяжело. Я мог начать проклинать Бога, науку, всех подряд — или сосредоточиться на том хорошем, что есть в моей жизни. Тогда я решил выделить для жалоб один «несчастливый» день в месяц. Пятнадцатое число я выбрал наугад. Когда случается что-то, на что я мог бы захотеть пожаловаться, я говорю себе: «Надо подождать до пятнадцатого».

—Это работает?

—И очень неплохо.

—Тебя не слишком угнетает пятнадцатый день каждого месяца? — спросил я.

—Нисколько. Когда приходит пятнадцатое, я уже не помню, на что хотел пожаловаться.

Хотя мы жили в двух часах езды друг от друга, я навещал Хэла два раза в неделю до самой его смерти. Люди говорили мне, какой я замечательный и чуткий друг, но истина заключалась в том, что я делал это для себя. Хэл научил меня, что можно быть счастливым даже перед лицом смертельной болезни. И он не умер через полгода. Хэл прожил больше двух лет, даря счастье своим близким. Мне не хватает его, но он оставил в моей душе незабываемый след. Благодаря ему, я осознал: здоровье — утверждающая сила жизни, основанной на благодарности.

На этом этапе нашего пути вы начали лучше понимать, что такое жалобы. Вы стали осознавать свою Неспособность. Вы замечаете, когда жалуетесь. Значит, вы перешли на стадию Осознаваемой Неспособности.

ЧАСТЬ 2

ОСОЗНАВАЕМАЯ НЕСПОСОБНОСТЬ

Глава 3

Жалобы и отношения

Злиться на себя за свою неспособность — напрасная трата времени. Нужно пребывать в гармонии с жизнью. Вы не сделали ничего плохого.

У людей не будет на вас времени, если вы постоянно злитесь или жалуетесь.

СТИВЕН ХОКИНГ

Когда вы переходите на стадию Осознаваемой Неспособности, вы с тревогой сознаете (осознание), как часто вы жалуетесь (неспособность).

Жалобы «полезны» тем, что помогают нам привлечь к себе внимание или симпатию. С их помощью мы можем также избежать необходимости делать что-то, что нас «напрягает». Но, жалуясь, мы сильно рискуем. Хронических жалобщиков обычно избегают окружающие, считая, что те забирают их энергию. Возможно, вам знакомы люди, после общения с которыми вы чувствуете себя «выжатым лимоном». Постоянно ноющие, они буквально высасывают из вас энергию сострадания. И наоборот, есть люди, которые даже в сложных ситуациях сохраняют оптимизм и выбирают не быть жертвой. Даже когда мой друг Хэл умирал, я никогда не чувствовал себя рядом с ним истощенным. Наоборот, я заряжался его оптимизмом и жизнерадостностью.

ИЗ ПИСЕМ

Об этой удивительной программе я впервые узнал из The Today Show. Я спросил у своих коллег, интересно ли им попробовать. Большинство из них согласились, и мы заказали браслеты. В ожидании, когда они прибудут, мы решили, что выделим один день из нашей рабочей недели и постараемся в этот день не жаловаться. Мы выбрали ДНЕМ БЕЗ ЖАЛОБ понедельник.

По всему офису и на доске объявлений компании мы развесили напоминания о том, что по понедельникам мы стараемся не жаловаться, не ворчать и не выражать недовольства. Это поддерживало нас.

В такие дни мы обычно приветствовали друг друга словами: «Доброго вам понедельника без жалоб!»

Если задуматься, жизнь слишком коротка. Мы всегда ищем в ней больших удач (материального благополучия, стабильности и т. п.), а нужно просто начать замечать маленькие радости, которые дарит нам каждый день. Я считаю эту программу удивительной! Нам невероятно повезло!

САЛЛИ СКУДИЕРЕ, КЕНТ, ШТАТ ОГАЙО

Частота человеческих жалоб варьируется от «редко» до «постоянно». Если кто-то внутри группы слишком сильно выбивается из свойственной этой группе нормы, со временем он обнаруживает, что ему больше не рады.

Как я уже говорил здесь, жалобы можно рассматривать как наркотик. Многие из нас оказывались в ситуациях, когда окружающие злоупотребляли спиртным, куревом, наркотиками. Вы замечали, что если кто-то в такой группе поступает не так, как все, ее члены чувствуют опасность?

Моя личная теория относительно этого явления сводится к следующему. Индивидуумы, подверженные вредным привычкам, в глубине души знают, что это плохо, а присутствие человека, который не разделяет эти их привычки, усиливает внутреннее напряжение. Люди, которые жалуются больше или меньше, чем мы, вызывают у нас чувство дискомфорта. У нас разные уровни вибраций, а люди с разной энергией отталкивают друг друга.

Вы попали в гнездо жалобщиков? Вас окружают вечно недовольные люди? У меня есть для вас отрезвляющая новость. Все мы склонны находиться рядом с похожими на нас людьми и избегать тех, кто от нас отличается. Один из наиболее трогательных моментов, связанных с феноменом программы «Без жалоб», — заявки примерно такого содержания: «Пожалуйста, как можно скорее вышлите мне фиолетовые браслеты. Все, кого я знаю, постоянно жалуются». Когда к нам приходит такая заявка — а это происходит довольно часто, — мы понимающе улыбаемся и посылаем браслеты без каких бы то ни было комментариев. Человек, отправивший ее, скорее всего, тоже часто жалуется, но пока не подозревает об этом. Когда люди надевают фиолетовые браслеты, в них просыпается огромное сострадание к ближним — вместе с пониманием того, как часто они сами жалуются.

В романе «Иллюзии», Ричард Бах высказывает простую, но глубокую истину: «Подобное притягивает подобное». Похожие натуры, будь то жалобщики или люди, исполненные благодарности к миру, притягивают друг друга, непохожие взаимно отталкиваются. Мы все — энергетические существа, а энергии, не вибрирующие на одной частоте, не пребывают в гармонии.

Мысли — это тоже энергия. Вы притягиваете то, что гармонирует с вашими умозрительными построениями, и отталкиваете все остальное. Ваши слова отражают, усиливают и увековечивают ваши мысли. Поэтому, жалуясь, вы отталкиваете то, что, как утверждаете, хотели бы привлечь, чего хотели бы достичь. Я знаю группу женщин, которые собираются вместе каждую неделю, чтобы «поддержать друг друга». Эта «поддержка» состоит главным образом в жалобах на мужчин. Насколько я понял, их любимые темы — «Мужчины — эгоисты», «Мужчины не хотят брать на себя обязательства», «Мужчинам нельзя верить». Не удивительно, что ни одной из них не удалось создать счастливые здоровые отношения с мужчиной. Хотят ли они таких отношений? Конечно. Вся беда в том, что, жалуясь, они излучают энергетические вибрации «мужчины плохие», не позволяя «нормальным» мужчинам появиться в их жизни. Они сами создают эту печальную реальность своими жалобами.

Несколько лет назад мы с Гейл познакомились с семейной парой, у которой был сын того же возраста, что и наша дочь. У нас было много общего, детям нравилось играть вместе, и мы стали часто встречаться. Но по прошествии нескольких месяцев я заметил, что ни Гейл, ни мне уже не хочется проводить с ними время. Однажды вечером Гейл сказала:

—Мне нравятся эти двое, но каждый раз во время наших разговоров она только и делает, что жалуется на него.

Я, в свою очередь, признался, что муж тоже уделял жалобам на жену большую часть времени, когда мы оставались вдвоем.

Мы поняли, что во время этих «встреч для жалоб» супруги не только жаловались друг на друга. Они, похоже, решили помочь нам с Гейл найти проблемы и в наших собственных отношениях, пытаясь заострить наше внимание на том, что нам друг в друге не нравится. Несчастье не только любит компанию, оно утверждается за ее счет. Со временем мы избавили себя от общения с этими людьми и, в конце концов, и вовсе потеряли с ними контакт.

У нас с Гейл были проблемы, как и у всех людей, состоящих в любого рода отношениях. В отношениях с другим человеком часто проявляются наши негативные качества, которые нужно признать и, в конце концов, от них исцелиться. Мы с Гейл решали свои проблемы, разговаривая друг с другом, а не с посторонними. Обсуждение пробужденных близким вам человеком неисцеленных чувств с кем-то другим называется триангуляцией. Если вы не знаете, что это такое, объясню. Например, у вас возникла сложная ситуация с одним человеком, а вы обсуждаете ее с другим, вместо того чтобы прямо поговорить с тем, с кем она связана. Здоровые отношения — это прямой разговор, и именно с тем человеком, с которым связана ваша проблема. Обсуждать ее с кем-то другим — значит жаловаться. Это триангуляция, она лишь закрепит, а не решит проблему.

В вашей жизни мог быть подобный опыт. Например, одного из ваших детей обидели брат или сестра, и он идет с этой проблемой к вам. Вы, мудрый и великодушный родитель, вмешиваетесь, советуя обиженному ребенку, что делать, или, еще хуже, сами разбираетесь с обидчиком. Конечно, взрослый человек может без труда решить возникшую проблему, но тем самым вы лишаете детей возможности научиться «разруливать» будущие сложные ситуации в своей жизни. Позволяя жалующемуся ребенку оставаться жертвой, вы тем самым закрепляете у него вредную модель поведения.

Разумеется, вы хотите помочь своим детям и поддержать их, но, пытаясь решить их проблемы друг с Другом, вы не показываете им, какими должны быть здоровые отношения. Более того, вы подсознательно подталкиваете детей к тому, чтобы они постоянно вмешивали вас и в будущие конфликты, независимо от степени их важности. Лучше научите Их разговаривать друг с другом, доверять своему внутреннему голосу и вместе разрешать конфликты. Так вы даруете им здоровые отношения, а главное — поможете обрести свою собственную силу, что само по себе — очень важный дар.

Явление триангуляции распространено даже в некоторых церквях. Недавно я присутствовал при том, как один священник говорил другому, что третий недостаточно хорошо управляет делами своей церкви. После нескольких минут его пламенной речи слушатель, до этого хранивший молчание, нажал на телефоне кнопку громкой связи и сказал:

—Джим, это Джерри. Со мной рядом Майк, и он делится своими чувствами в отношении тебя и твоей церкви. Я не хочу принимать участие в триангуляции, и, я думаю, тебе будет интересно услышать то, чем он готов поделиться. Майк, это Джим.

Майк пребывал в состоянии тихого шока, у него горело лицо, — в этот момент он очень хорошо понял, что плохо говорить о ком-то у него за спиной — нечестно. Джерри же обозначил здоровую границу, оградив себя от участия в сплетнях Майка.

Вышесказанное объясняет, почему я объединил жалобы и сплетни. Означает ли это, что я против разговоров «за глаза»? Вовсе нет, при условии, что:

1)вы отзываетесь об отсутствующем человеке лестно;

2)вы можете повторить — слово в слово — все сказанное этому человеку в лицо.

Если вы согласны соблюдать эти простые правила, обсуждайте все, что хотите. Попробуйте. Но не пытайтесь никого обмануть, называя позитивным высказывание типа «Это потрясающе, до чего безвкусно она одета!», тогда как вы знаете, что это чистой воды критика. Как говорят на юге США, если вы покрыли глазурью кучу навоза, это еще не значит, что у вас получился пирог. Все, кроме того, что вы можете сказать человеку в лицо (а он при этом почувствует себя польщенным), суть сплетни и жалобы. Ваша мать была права — если не можете сказать ничего хорошего, лучше молчите. Не нужно позволять этой энергии проникать в ваш мир.

Если вы привыкли перемывать ближним косточки, вас ждет приятное открытие: отзываться об отсутствующих исключительно лестно — не менее занимательное занятие.

В современном обществе под сплетнями обычно понимают придирки. Знаете, откуда происходит слово «придирка»? Гнидами называют яйца вшей. «Придираться» означает выискивать в голове другого человека яйца вшей. Но последние имеют одну примечательную особенность — любят перескакивать с одной головы на другую. Не слишком усердствуйте, выискивая вшей у своих ближних, иначе сами можете заразиться.

Одна из главных причин, по которым мы сплетничаем или жалуемся, — стремление выглядеть лучше на чужом фоне: «По крайней мере, я не так плох, как... (вставьте нужное имя)». Когда я критикую ваши недостатки, я обращаю внимание на то, что у меня самого их нет, а это значит, что я лучше, чем вы.

Жалобы — это хвастовство. А хвастунов никто не любит.

И еще одна отрезвляющая новость: вы никогда не заметите в другом недостатков, которых нет в вас самих. Люди, заказывающие фиолетовые браслеты для «всех окружающих их жалобщиков», сами являются заядлыми нытиками. Присмотритесь к себе повнимательнее, и вы обнаружите, что черты, которые раздражают вас в других людях, присущи вам самим. Просто вы находитесь на стадии Неосознаваемой Неспособности относительно этой части вашей личности. Мы замечаем эти черты в других неспроста. Это способ, которым Вселенная призывает нас осознать их в себе и исцелиться от них. Если вы хотите указать на какую-то отрицательную черту в другом человеке, поищите ее сначала в себе и будьте благодарны за полученную возможность осознать свой недостаток и исцелиться от него. И, пожалуйста, не позволяйте этому осознанию исчезнуть.

То же касается и положительных черт, восхищающих вас в других людях. Вы замечаете их в других, потому что это также и ваши черты. Сейчас они могут быть не проявлены, но если вы сосредоточите на них свое внимание, отыщете их в себе, будете воспитывать и развивать, они непременно проявятся.

Вы не только создаете свою реальность с помощью мыслей и слов, но и влияете на окружающих вас людей. Как-нибудь, когда вы будете сидеть в зрительном зале, и публика начнет аплодировать, обратите внимание: если аплодисменты длятся достаточно долго, зрители начинают хлопать в одном ритме. Они синкопируют. Это называется вовлечением. Люди стремятся к гармонии в своих вибрациях, и, если достичь ее не удается, аплодисменты затихают. Когда же зрители настраиваются друг на друга, аплодисменты продолжаются дольше.

Я проверял это несколько раз, выступая перед большой аудиторией. Ничего не объясняя, я просил слушателей хлопать в ладоши, пока я не скажу «стоп». Иногда это длилось несколько секунд, иногда минуту или две, но это происходило всегда: аплодисменты подчинялись одному ритму, группа индивидов начинала хлопать, как если бы они были синхронизированными людьми-метрономами — они вовлекались.

Моя мать была одной из четырех дочерей в семье. Она рассказывала мне, что менструальные циклы ее и моей будущей тети начинались каждый месяц в одно и то же время. Из-за того, что они жили в тесной близости, их физиологические процессы подстроились друг под друга. Потом старшая сестра уехала учиться в колледж, и ее месячные вскоре подстроились под цикл соседки по комнате. Когда же она вернулась на лето домой, они снова пришли в соответствие с циклами ее сестер. Подстраиваться под то, что нас окружает, — в природе человека.

Вовлечение — такое же явление, как и сила притяжения. Это не хорошо и не плохо — просто так есть. И так же, как сила притяжения, это работает всегда. Вы синхронизируетесь с окружающим миром постоянно. Это взаимное вовлечение. Оказавшись среди людей, которые склонны к жалобам, вы обнаружите, что и сами стали жаловаться чаще.

Осознание количества жалоб в вашем окружении помогает вам понять, что, возможно, вы сами привлекаете их своим участием. Это понимание — часть процесса преображения вашей жизни. Иногда, меняясь, вы теряете какие-то прежние отношения.

Проходя 21-дневную программу, я заметил, что все идет хорошо, пока я не начинаю разговаривать с одним моим старым другом. После одного такого пятнадцатиминутного телефонного разговора, во время которого я четырежды переодел браслет, я сказал себе: «Я бы не стал жаловаться, если бы Скотт не был настроен так негативно». Во время следующего нашего разговора я предпринял осознанную попытку повернуть беседу в позитивное русло, но это оказалось нелегко. Нам практически не о чем было говорить. Я обнаружил, что наши отношения построены на жалобах, мы просто соревнуемся друг с другом в выражении недовольства. Существуй Олимпийские игры по жалобам, мы бы сражались друг с другом за золото.

Чтобы избавиться от этой проблемы, я перестал отвечать на его звонки. «Во всем виноват Скотт», — говорил я себе, смакуя свое превосходство. Однако другие люди, знавшие Скотта, воспринимали его совсем иначе. С ними он был радостным и оптимистичным...

В конце концов, я вынужден был признать, что это мои отрицательные качества подпитывали нытьё в наших отношениях. Перестав с ним общаться, я сосредоточился на избавлении от жалоб и прекратил его обвинять.

Истина проверяется временем. Можете ли вы сказать, что люди, с которыми вы проводите большую часть времени, часто жалуются? Если да, как ваши успехи с фиолетовым браслетом (или любым другим способом самонаблюдения)? Не кажется ли вам, что вы и сами чаще говорите о том, что вас не устраивает? Вы постоянно выражаете недовольство, горе и огорчение? Что ж, это нормально, и вы ведете себя как обычный человек. Но вы способны на большее. В ваших силах стать выдающимся человеком, и мы можем сделать это вместе.

Меня часто спрашивают: «Как я могу заставить перестать жаловаться моего начальника (друга, любимого человека, мужа/жену, детей, сотрудников и проч.)? Я отвечаю: «Никак».

Но разве я не говорил в предыдущей главе, что вы можете это сделать? В этом и заключается великий парадокс перемен. Вы не в силах заставить других измениться. Люди меняются, потому что сами хотят этого, ваши же попытки изменить другого человека только заставят его сильнее цепляться за свое прежнее поведение. Приведу еще одну пословицу южан: «Никогда не пытайтесь научить свинью петь. Вы зря потратите время и раздразните свинью».

Свинье не нужны ваши уроки пения. Способ вдохновить других людей на перемены очень точно сформулировал Бенджамин Франклин: «Лучшая проповедь — это личный пример». Ганди по этому поводу сказал следующее: «Мы должны жить так, как мы хотим научить жить других». Если хотите изменить других людей, вначале вы должны измениться сами. Поймите: я верю, что ваши намерения изменить других людей — самые благие. Но то, что вас связывают с ними определенные отношения, в какой-то степени означает, что вы являетесь одним из факторов, способствующих их негативным проявлениям.

Когда начальники, священники, учителя или главы семейств заказывают фиолетовые браслеты, желая изменить своих подопечных, мне хочется их предупредить: «Это не будет работать, пока вы сами не изменитесь». Я убежден, что, если бы я сам не доказал, что можно прожить двадцать один день подряд без жалоб, это так и осталось бы еще одним «воскресеньем с безделушками», как говорит Марсия. Если вы хотите привести кого-то к изменениям, помните, что ведущий должен быть впереди и указывать дорогу.

Есть старинная русская пословица: «Хочешь сделать мир чище — начни со своего порога». Изменения, к которым мы стремимся, не где-то вовне — они заключены в нас. Наши действия влияют на мир, потому что они влияют на окружающих нас людей, и это влияние распространяется.

Вы когда-нибудь замечали, как течет разговор, когда люди собираются вместе? Кто-то упоминает книгу, которую он недавно прочел, и на какое-то время разговор переходит на книги. Или, если упомянутая книга посвящена туризму, разговор может перейти на тему путешествий, в которых собравшиеся побывали или которые считают захватывающими.

Разговор перескакивает с темы на тему, как в видеоигре восьмидесятых «Фроггер», где лягушка переплывает реку, вначале прыгая на плывущее бревно, затем на спину черепахи, потом на другое бревно. Разговор течет по определенным направлениям. Это похоже на длинную симфонию, в которой одна и та же мелодия звучит в разных вариациях, пока осторожно не вступает один из инструментов и разворачивается совершенно другая мелодия.

В литературе, посвященной реабилитации алкоголиков и наркоманов, можно встретить утверждение: «Наша болезнь прогрессирует». Это тоже жалоба. В следующий раз во время групповой беседы обратите внимание на момент, когда кто-нибудь начинает жаловаться. Тогда жалобы превращаются в некий вид спорта. Тон дискуссии становится примерно следующим: «Вы считаете ЭТО проблемой?! Что ж, позвольте мне рассказать вам о...» Это происходит как-то само собой, никто не подталкивает группу к тому, чтобы начать жаловаться, но вскоре мирная беседа превращается в соревнование, в котором каждый следующий участник старается превзойти предыдущего, рассказывая о том плохом, что произошло или происходит с ним.

Этот аспект нашего общения замечательно высмеян английской комик-труппой «Летающий цирк Монти Пайтона» в скетче «Четыре йоркширца», вошедшем в альбом 1974 года «Живое выступление в театре Драри-Лейн».

В этом скетче четыре почтенных джентльмена из Йоркшира собираются вместе, чтобы пообщаться и насладиться дорогим вином. Их разговор, начавшись вполне оптимистично, понемногу сползает в негативную плоскость и, наконец, превращается в бесконечную череду жалоб.

Все начинается с невинного рассказа одного из джентльменов о том, как рад он бывал когда-то, если у него хватало денег на чашку чая. Второй джентльмен, желая превзойти первого, заявляет, что был счастлив, если ему доставалась чашка ХОЛОДНОГО чая.

Жалобы набирают обороты, ситуация становится все более нелепой: каждый пытается доказать, что его жизнь была полна тяжелейших невзгод. Один из джентльменов рассказывает, в каком плачевном состоянии находился дом, в котором он рос. Второй йоркширец закатывает глаза и восклицает:

—Дом! Вам повезло, у вас был дом! Мы жили в комнате без мебели, пол был наполовину проломлен, и мы сбивались в кучу в одном углу, все двадцать шесть человек, боясь провалиться.

Их жалобы все не заканчиваются...

—Вам еще повезло, что вы жили в комнате! Мы вообще ютились в коридоре!

—Ха, мы мечтали хотя бы о коридоре! Мы жили в старом водяном баке на мусорной свалке. Каждое утро мы просыпались, заваленные гниющей рыбой!

—Когда я говорю «дом», я имею в виду дыру в земле, прикрытую листом брезента, — вот что было для нас домом.

—А нас выгнали из нашей дыры в земле. Мы были вынуждены уйти и жить в озере.

—Вам еще повезло, что у вас было озеро! Нас было сто пятьдесят человек, и мы жили в коробке из-под обуви посреди дороги.

Наконец один из героев превзошел всех, заявив:

—Я был вынужден вставать спозаранку, в десять вечера, за полчаса до того, как лечь спать, выпивать чашку серной кислоты, работать по двадцать девять часов в сутки на мельнице и еще платить ее хозяину за право приходить на работу. А стоило нам вернуться домой, отец и мать убивали нас и плясали на наших могилах, распевая «Аллилуйя»!

Вы действительно хотите победить в этом соревновании? Тогда продолжайте ныть, пока вас не объявят величайшим жалобщиком в мире. Эта победа достанется вам вместе с несчастливыми мелодраматическими отношениями, проблемами со здоровьем, финансовыми трудностями и множеством Других испытаний. Если же вас не привлекает такая перспектива, не поддавайтесь соблазну поддержать чьи-то жалобы. Люди увлекают вас своими словами, а вы увлекаете их. Если разговор заходит в негативное русло, просто отстраненно наблюдайте. Не пытайтесь никого изменить. Если вас спросят, почему вы не принимаете участия в беседе, просто покажите ваш фиолетовый браслет и скажите, что участвуете в программе избавления от жалоб.

Глава 4

Пробуждение

Мы встретили врага, и этот враг — мы сами.

Юный монах вступил в орден, одним из основных требований в котором было соблюдение полной тишины. Позволить братьям говорить мог лишь настоятель по своему усмотрению. Прошло около пяти лет, прежде чем этому монаху впервые было разрешено сказать два слова.

После серьезных раздумий тот произнес:

—Жесткая кровать.

—Мне жаль, что у тебя неудобная кровать. Мы постараемся найти для тебя другую, — ответил настоятель с неподдельной заботой в голосе.

На десятом году пребывания молодого монаха в монастыре настоятель снова подошел к нему:

—Можешь сказать еще два слова.

—Холодная еда.

—Посмотрим, что мы можем сделать, — был ответ.

В пятнадцатую годовщину настоятель снова проведал его:

—Можешь сказать два слова.

—Я ухожу, — произнес монах.

—Наверное, так будет лучше, — ответил настоятель. — С тех пор как ты появился здесь, ты только и делал, что жаловался.

Подобно этому молодому монаху, вы, возможно, и не подозревали, что очень часто жаловались, но сейчас вы пробудились к осознанию этого факта.

ИЗ ПИСЕМ

Недавно я путешествовал, и случилось так, что в нескольких аэропортах пунктов назначения из-за плохой погоды было отложено или отменено множество рейсов. Перерегистрировав свой билет, я сидел у ворот, наблюдая за несчастной представительницей авиакомпании. Ее обступили люди, которые, похоже, решили, что в плохой погоде, отмене рейсов и всех прочих их бедах повинна она; каждый старался сорвать на ней свое недовольство, и я видел, что она уже на грани.

И тут у меня в мозгу что-то щелкнуло, а поскольку я склонен доверять интуиции, я занял место среди пассажиров, которые намеревались разделить с ней свой плохой день, и терпеливо дождался своей очереди. Наконец я стоял перед ней. Она подняла на меня усталые глаза — на лбу у нее пролегла складка — и спросила:

—Могу я вам помочь, сэр?

Я сказал:

—Да, можете.

Затем я попросил ее принять деловой вид, пока я буду говорить. Я сказал, что встал в очередь, чтобы дать ей пять минут отдохнуть. Пока она набирала что-то на компьютере (понятия не имею что), я напомнил ей, что помимо всех этих людей, собирающихся испортить ей день, в ее жизни есть другие, которые ее любят, и что она испытывает чувства, которые придают ее жизни смысл, и это намного важнее того, что происходит здесь сейчас. Учитывая все вышесказанное, происходящее здесь не важно и не должно выводить ее из состояния равновесия.

Мы разговаривали несколько минут. Увидев, что к ней вернулось самообладание, и понимая, что она должна вернуться к работе, я пожелал ей замечательного дня, сказав, что ей пора заняться следующим пассажиром. Она посмотрела на меня, и я увидел в ее глазах слезы.

—Большое вам спасибо! — произнесла она. — Не знаю, как вас и благодарить.

Я улыбнулся ей и сказал, что лучший способ меня отблагодарить — это поделиться при случае добротой с другим человеком.

ГАРРИ ТАКЕР, НЬЮ-ЙОРК, ШТАТ НЬЮ-ЙОРК

Нам всем знакомо ощущение, когда одна из рук или ног затекает, если мы какое-то время лежим или сидим на ней или опираемся на нее. Когда мы меняем положение тела и кровь снова приливает к конечности, возникает ощущение покалывания. Иногда оно может быть неприятным, даже болезненным. Нечто похожее происходит, когда вы начинаете осознавать свою природу жалобщика (нытика). Если вы не отличаетесь от большинства людей, осознание того, как часто вы жалуетесь, может повергнуть вас в шок. Это нормально. Просто продолжайте переодевать браслет. Не сдавайтесь. Помните: цель 21-дневной программы — искоренить те жалобы, которые мы произносим. Если вы пожаловались мысленно, не корите себя. Это не считается. Вы обнаружите, что чем реже вы жалуетесь вслух, тем реже ум порождает жалобы и негативные высказывания. Мы обсудим это позднее. Сейчас же просто отслеживайте все жалобы, которые слетают с ваших губ.

Но будьте бдительны: многие люди перестают следовать программе и возвращаются к прежним привычкам именно на стадии Осознаваемой Неспособности. На них волна останавливается. Круги не распространяются дальше.

Раньше я упоминал, что в детстве был очень толстым. В последние годы в школе я, наконец, сбросил все эти лишние килограммы. Когда друзья спрашивали, какая диета дает такие поразительные результаты, я отвечал: «Та, на которой я остановился». Я испробовал множество диет, но, в конце концов, остановился на одной и получил потрясающий результат. Поэтому продолжайте, даже если вы испытываете шок и стыд от осознания того, как часто вы жалуетесь. Я срывался и начинал снова много раз. Это все, что требуется, — начинать снова и снова — переодевать браслет. Как сказал Уинстон Черчилль:

«Успех — это переход от неудачи к неудаче без потери энтузиазма».

Я — жонглер. Нет, это не попытка блеснуть остроумием, — мол, я ужасно загружен и должен удерживать в воздухе множество шаров. Я жонглер в буквальном смысле слова — это мое хобби. Я учился жонглировать по книге, в комплекте к которой прилагались три квадратных тканевых пакета, наполненных раздробленной скорлупой ореха пекан. Форма и содержимое пакетов были предназначены для одной цели: чтобы они не укатывались, когда их будут ронять.

Они несли в себе важное сообщение: их будут ронять.

Я часто жонглирую на праздничных мероприятиях в церкви и в школе моей дочери. Однако я всегда отклоняю приглашения выступить на шоу талантов. Жонглирование не талант, это мастерство. Талант можно развить, создав возможности, в которых он полностью проявится. Мастерством же может овладеть большинство людей, если они уделят этому свое время. Когда мне приходится учить людей жонглировать, я всегда начинаю с того, что даю им один из таких пакетов и прошу бросить его на пол. Сбитые с толку, они делают это.

—Теперь поднимите его.

Они поднимают.

—Теперь снова бросьте.

—Поднимите.

—Бросьте.

—Поднимите.

Мы повторяем так много раз, пока они не начинают уставать от этой зарядки. В этот момент я спрашиваю:

—Вы действительно хотите научиться жонглировать? — И если они отвечают «да», я говорю, что им стоит привыкнуть ронять и поднимать шары, потому что они будут делать это много тысяч раз, пока не научатся.

Поднимайте шары, даже если вы устали их ронять и разочарованы в себе. Просто продолжайте их поднимать.

Каждый раз, разучивая новый жонглерский трюк, я снова и снова ронял и поднимал шары. Во время моей первой попытки научиться жонглировать булавами деревянная рукоятка одной из них сильно ударила меня в ключицу, оставив на коже рубец. Я забросил булавы в чулан, решив, что никогда не смогу научиться ими жонглировать. Но через год я достал их и попробовал снова. Сейчас я могу жонглировать не только булавами, но и ножами и даже горящими факелами. Любой, кто готов снова и снова поднимать шары, булавы, ножи или факелы, может научиться ими жонглировать. Чтобы стать безжалобным человеком, нужно просто переодевать браслет с руки на руку и начинать снова, снова и снова...

Вы можете спросить: «Как отличить, когда мои слова являются жалобой, а когда — просто констатацией факта?» Как говорит доктор Робин Ковальски, «содержит ли то или иное заявление жалобу... зависит от того, выражает ли говорящий внутреннюю неудовлетворенность»*.

* Kowalski, R. М. (1996). Complaints and complaining: Functions, antecedents, and consequences. Psychological Bulletin 119, page 181.

Слова в жалобе или не-жалобе могут быть одинаковыми. Единственное, что отличает жалобу от не-жалобы, — смысл, который вы вкладываете в слова, скрывающаяся за ними энергия. Все, что от вас требуется на стадии Осознаваемой Неспособности, — это осознавать все ваши слова и, что еще более важно, скрывающуюся за ними энергию.

Спустя более чем два месяца после того, как я стал следовать 21-дневной программе и бессчетное число раз начинал все снова и снова, мне, наконец, удалось продержаться двадцать дней без жалоб; еще один день — и все! Передо мной замаячила финишная черта. Тем вечером за семейным столом я говорил о том, что произошло за день, и вдруг в ужасе замолк.

—О нет! Это была жалоба?

Гейл улыбнулась и сказала:

—Дорогой, если тебе действительно нужно это знать, — пожалуй, это была жалоба.

И я надел браслет на другую руку. Я снова был отброшен к первому дню. Так вот, если вам действительно нужно это знать, пожалуй, это жалоба. Начинайте снова и помните: вы преображаете свою жизнь, а не стремитесь поскорей пережить этот опыт. Это не гонка, это процесс.

Если вы хотите что-то изменить — человека или ситуацию, — это жалоба, а не просто констатация факта. Когда я пишу эти строки, я сижу на железнодорожной станции в Сан-Хосе, в Калифорнии. По расписанию мой поезд должен был отправиться в девять часов утра. Сейчас половина одиннадцатого, и только что сообщили, что время отправления перенесено на двенадцать часов дня — на три часа позже. В зависимости от того, как вы это понимаете, вы можете подумать, будто я жалуюсь. Но я знаю, какое у меня в этой ситуации состояние энергии. Я сижу на железнодорожной платформе, наслаждаюсь весенним утром и чашечкой чая с корицей и делюсь с вами тем, что мне необычайно интересно. Я очень счастлив. Я благодарен. Опоздание поезда оказалось удивительным благословением. Я приступил к приятному занятию в прекрасном месте.

А что, если бы я не хотел ждать? Возможно, если бы я по-настоящему громко и гневно жаловался представителю железнодорожной компании или всем, кому только можно, я ускорил бы отправление поезда? Может, это сработало бы? Конечно, нет. Однако мы часто видим такое поведение. Поезд придет тогда, когда он должен прийти, и это будет совершенное время.

Недавно у меня брали интервью для утреннего радиошоу. Один из ведущих заметил:

—Но я зарабатываю на жизнь тем, что жалуюсь — и мне за это очень хорошо платят.

—Хорошо, — сказал я, — а насколько вы счастливы по шкале от одного до десяти?

—Отрицательные числа не в счет? — произнес он через мгновение.

Жалобы могут давать множество преимуществ, даже финансовых, но счастье не входит в их число.

Мы уже выяснили, что жалуемся с целью получения психологических и социальных преимуществ. Социологи и психологи выдвигают теорию, что мы жалуемся еще и из стремления казаться более разборчивыми. Например, даже если в ресторане прекрасная кухня, посетитель может жаловаться, что ее уровень не соответствует его требованиям. Это способ дать понять всем присутствующим, что у нас по-настоящему высокие требования.

Жалобщик дает понять, что он — истинный ценитель хорошей еды, подразумевая, что обязан своим тонким вкусом хорошему знанию высококлассной кухни. Помните тот момент из фильма «Шалопаи гольф-клуба» («Caddy Shack»), когда герой Родни Дэнджерфилда говорит официанту первоклассного гольф-клуба: «Эй, скажи повару, что это низкопробная собачья еда»? Подобно ему, жалобщик заявляет: «Я настолько искушен, что эта еда меня не впечатляет». Жалобы — это хвастовство (впрочем, об этом я уже говорил).

Спросите себя: хвастаются ли уверенные в себе люди? Ответ: нет. Люди со здоровой самооценкой, люди, наслаждающиеся своей силой и принимающие свои слабости, люди, которым комфортно с самими собой и не нужно самоутверждаться в глазах других, — такие люди не хвастаются. Они хорошо относятся к самим себе и не нуждаются в том, чтобы сообщать другим, насколько они великолепны.

Им также нет необходимости жаловаться, чтобы получить от этого невротическую «выгоду». В «Руководстве по просветлению для ленивых» Тадеуш Голас сформулировал это так: «Любовь к себе — это не вопрос утверждения эго. Эготизм — это подтверждение, что вы достойны любви после того, как познали ненависть к себе. Любовь к себе растворит ваше эго: вам больше не нужно будет доказывать свое превосходство».

Человек, который неуверен в себе и сомневается в своей ценности и значимости, будет хвастаться и жаловаться. Он будет говорить о своих достижениях, ожидая увидеть в глазах слушателей одобрение. Он будет жаловаться на свои проблемы, чтобы вызвать симпатию и оправдаться в том, что он не достиг того, чего хотел. Истина заключается в том, что он жалуется, потому что не чувствует себя достойным желаемого. Недостаток чувства собственного достоинства приводит к тому, что человек отталкивает своими жалобами то, чего, по его словам, он хочет.

Поймите, вы заслуживаете всего, чего пожелаете. Прекратите оправдываться и идите навстречу своей мечте. Беспрерывно проговаривая нечто вроде «мужчины боятся обязательств», «в моей семье все были толстыми», «у меня нет координации», «мне сказали, что я никогда ничего не достигну» и «мой отец оскорблял меня», вы отводите себе роль жертвы. А жертвы не становятся победителями. Кем вы станете, выбираете вы сами.

Жалобы — как записки от матери Эпштайна. Помните шоу Хуана Эпштайна «Добро пожаловать обратно, Коттер» (Welcome Back, Kotter)? Один из учеников в этом ситкоме* часто приносил в школу оправдательные записки, например, такого содержания: «Эпштайн не может сегодня писать контрольную работу, потому что он всю ночь искал лекарство от рака».

* Ситком — ситуационная комедия. — Прим. перев.

И подпись: «мать Эпштайна». Конечно, Эпштайн писал эти записки сам, чтобы избежать необходимости писать контрольные и выполнять различные задания. Мы жалуемся, чтобы избежать риска и необходимости что-то делать. Жалобы кажутся небезосновательными, но это лишь шитые белыми нитками оправдания, придуманные, подобно запискам из шоу, нами самими.

Я понимаю, что вы, возможно, пережили тяжелые или даже ужасные события. Такой опыт есть у многих из нас. И вы можете рассказывать свою историю вечно, считать себя «правым» и позволить этому стать оправданием, которое будет ограничивать вас всю вашу жизнь. А можете подумать о рогатке. От чего зависит, насколько далеко камень отлетит от рогатки? Ответ: от того, как далеко вы оттянете резинку. Если вы станете изучать жизнь успешных людей, вы обнаружите, что они часто добивались успеха не вопреки, а благодаря жизненным трудностям. Они принимали то, что с ними произошло, и использовали это для своего развития. Они переставали рассказывать всем, как с ними несправедливо поступили, и начинали искать в своих проблемах положительные стороны. И находили их. Резинка их рогатки была оттянута далеко назад, но в итоге они стремительно взлетели.

Для того чтобы выстрелить из рогатки, нужно отпустить камень, перестать его держать. То же самое верно в отношении проблем и болезненных переживаний: отпустите их!

Оставляя меня, моя первая жена Лиз сказала, что одной из главных причин этого является моя неуверенность в себе. Я был крайне неуверен в себе, я постоянно искал ее поддержки и одобрения, и это лишало ее сил. Сейчас я это понимаю. Я пытался компенсировать свою неуверенность резким поведением, жалобами и критикой. Я рассказывал всем о себе или критиковал других, чтобы выглядеть лучше на их фоне. Мне было плохо, и я выплескивал это на других. Помните: обижают обиженные.

Я исследовал слово неуверенность. Это антоним слова уверенность. Быть уверенным означает чувствовать себя комфортно в существующих условиях, принимать действительность такой, как она есть. Несколько лет я хотел стать уверенным в себе человеком, стараясь изменить в себе практически все. Но постепенно стал понимать, что быть уверенным в чем-то означает принять это как есть, не пытаясь ничего изменить. Я вынес из этого опыта огромный урок: чтобы стать человеком, который больше не страдает от неуверенности в себе, я ДОЛЖЕН БЫТЬ УВЕРЕН В СВОЕЙ НЕУВЕРЕННОСТИ.

Вместо того чтобы винить себя, придумывать оправдания или с помощью критики и жалоб смещать фокус на других людей, мне нужно принять те моменты, когда я ощущаю болезненную неуверенность, и поддержать себя. Когда я чувствовал дискомфорт, печаль, слабость или неуверенность (а такое бывало часто), я говорил себе: «Все в порядке, просто иди вперед и чувствуй то, что чувствуешь. Твои чувства естественны».

Это было похоже на чудо. Когда я научился чувствовать себя уверенно (комфортно) со своей неуверенностью (ощущением дискомфорта), дискомфортные ощущения стали менее частыми и продолжительными. Так же как вы не можете привести другого человека к позитивному преображению, критикуя его, вы не можете измениться в лучшую сторону с помощью самокритики. Иногда, когда мой внутренний голос был слишком критичен, я доставал дневник и изливал в него свои мысли. Вместо того чтобы спорить со своим внутренним голосом, я высказывал ему восхищение: «Дружище, ты оказал мне замечательную услугу, напав на меня. Я уверен, что ты делаешь это, потому что желаешь мне самого лучшего. Не стесняйся выражать свои мысли в любое время, когда пожелаешь». Поскольку я от них не защищался, мои критические мысли обратились в ничто.

У каждого из нас в голове есть злой гном. Этот гном — наш осуждающий внутренний голос. Я постарался отнестись к своему гному по-дружески. Когда я спросил, как его зовут, он назвался Сильвестром. Когда я думаю о Сильвестре, то представляю сумчатого дьявола из мультфильма «Багз Банни».

Это ворчащий, вьющийся вокруг моего мозга нарушитель спокойствия, создающий хаос. Раньше, когда я пытался заглушить его язвительные замечания, они только становились еще более резкими. Сейчас же я поощряю его и восхищаюсь им. «Ты лучше всех находишь во мне недостатки, и я знаю, ты делаешь это потому, что любишь меня», — говорю я, и у меня перед глазами возникает образ потрясенного Сильвестра — губы сжаты, глаза мечутся, сбитый с толку, он совершенно не знает, что сказать.

Откровенно говоря, я всегда буду благодарен Лиз. Ее уход стал катализатором, который был мне нужен, чтобы начать поиски себя. Это был катарсис, который заставил меня заглянуть к себе в душу и позволил поделиться своим знанием с миром. Спасибо тебе, Лиз.

Не жалуйтесь, чтобы казаться особенным; пробудитесь к истине, что вы и так особенный (особенный: «уникальный, особый, обладающий специфической функцией»). Вы особенный. Такого, как вы, не было и никогда не будет. Ни у кого нет таких же глаз, отпечатков пальцев, формы ушей, голоса. Вы так же уникальны, как ваша ДНК. Ученые даже утверждают, что в мире нет другого человека с таким же точно запахом, как у вас. Вы — совершенное выражение Бесконечного, проявление Божественного в человеческом облике. Вы уникальны, в вас есть нечто удивительное, такое, что принести в этот мир в данный момент времени можете только вы. Со всеми своими «несовершенствами» вы — совершенны!

Когда мы с Сильвестром подружились, я начал любить те стороны своего «я», которые раньше ненавидел. Вместо того чтобы испытывать чувство вины, я принял такие свои качества, как язвительность и идиосинкразия, — ведь они делали меня мной. Глупо было думать, что я могу измениться, не начав себя ценить. Постоянное сосредоточение на собственных недостатках является гарантией того, что вы будете продолжать находить их в себе.

Вот мы и вернулись снова к этой центральной теме.

Вскоре после того, как я принял сан священника в Объединении Христианских Церквей, одна женщина принесла мне список того, что ей в церкви не нравится. Желая произвести хорошее впечатление и осчастливить новую прихожанку, я сделал все, что мог, чтобы изменить то, чем она была недовольна. Я ожидал, что она подойдет ко мне и скажет: «Спасибо, теперь я счастлива тем, как обстоят дела в этой церкви», но она принесла мне еще один список жалоб. Если вы говорите о том, что вам не нравится, — будь то вы сами, ваша работа, семья, здоровье, финансы, церковь или что бы то ни было, — вы найдете только еще больше поводов для недовольства. Помните: подобное притягивает подобное. Если вы станете больше ценить себя, других людей и свои жизненные ситуации, у вас появится больше поводов для радости.

Когда я впервые появился на Шоу Опры Уинфри, Опра спросила меня:

—Почему люди жалуются на погоду? Ведь ее не смогут изменить все жалобы в мире.

Во-первых, я не уверен, что вы не можете изменить погоду. Прежде чем вы сочтете меня сумасшедшим, позвольте мне объяснить. Несколько лет назад я стал говорить своим друзьям, что заключил с Богом соглашение, благодаря чему меня всегда сопровождает хорошая погода. Прошлым летом мы планировали большой церковный пикник, и одна из глав нашей церкви спросила, что мы станем делать, если пойдет дождь.

—Дождя не будет, — сообщил я. — Я заключил с Богом соглашение, и теперь меня всегда сопровождает прекрасная погода.

—Хорошо, — сказала она, подыгрывая мне, — но что, если пойдет дождь?

—Вы не слышите меня. Дождя не будет, — ответил я. — Если мы станем говорить об этом, он, пожалуй, и в самом деле пойдет, поэтому давайте не будем.

Вы имеете полное право решить, что это простое совпадение, но в тот день дождя не было — соглашение продолжало работать. И я не жалуюсь.

Если не застревать на вопросе, есть у нас способность контролировать погоду или нет, — почему мы жалуемся на нее? Да просто потому, что это безопасно. Это разговор на уровне низких энергетических вибраций. Он не несет в себе угрозы для другого человека, потому что не ведет к более высоким уровням выражения.

Еще одно объяснение того, почему мы воспринимаем жалобы как нечто безопасное, возможно, следует искать в народной памяти. Вероятно, в каждом из нас сидит некий первобытный страх, что Бог (или, если вернуться ко временам, когда этот страх зародился, — боги) может покарать, если все идет слишком хорошо. Такое вот причудливое сочетание религиозности и низкой самооценки.

Герой замечательной книги Перл Бак «Земля» (Good Earth) Вон Лан — китайский крестьянин. Его самой большой мечтой было, чтобы у него родился сын. Сыновья в Древнем Китае очень ценились, в то время как дочери были обузой, рабынями, которых нужно кормить и одевать, пока они не выйдут замуж. Считалось, что сыновья приносят богатство, а дочери — только расходы.

К великой радости Вон Лана, его жена родила сына. Неся новорожденного по улице, родители закрывали ему лицо, чтобы его не увидели боги. Они говорили:

—Это простой раб, это не мальчик.

Они боялись, что боги отнимут у них ребенка, ибо они не заслуживают великого счастья иметь сына.

Из-за низкой самооценки, неуверенности в себе и/или привитых нам убеждений, что «хорошее не длится долго», мы считаем, что Бог, Вселенная, или как бы вы Это ни называли, только и ждет, чтобы покарать нас, если все идет чересчур хорошо. Если вы в это верите, я уважаю вашу религию. Однако я считаю, что утверждения «Бог есть любовь» и «Бог только и ждет, чтобы вас ударить» несовместимы. Страх божественной кары порождает беспокойство — если мы скажем, что у нас все хорошо, ситуация может измениться к худшему. На самом деле, верно обратное — слова, наполненные страхом, привлекают к нам то, чего мы хотим избежать.

Существует компьютерный термин GIGO, который означает: «Мусор на входе — мусор на выходе». В его основе лежит идея, что компьютеры нейтральны, безличны и реагируют только на информацию, которую в них вводят. Загружая мусор (неправильно написанный код или команды), на выходе получаете тоже мусор (неудовлетворительные результаты).

В жизни все наоборот: ворча и жалуясь (мусор на выходе), вы только умножаете проблемы (мусор на входе). Но теперь вы учитесь наблюдать за собой и воздерживаться от вредных высказываний или же перестраивать их так, чтобы избежать жалоб. Вы начинаете меняться.

И переходите на стадию Осознаваемой Способности.

ОСОЗНАВАЕМАЯ СПОСОБНОСТЬ

Глава 5

Молчание и язык жалоб

Тот, кто использует выражение «легко, как отнять конфету у ребенка», никогда не пробовал отнять у ребенка конфету.

НЕИЗВЕСТНЫЙ АВТОР

Стадия Осознаваемой Способности — стадия гиперчувствительности. Теперь вы переодеваете браслет намного реже, ибо становитесь очень внимательны к своим словам. Вы начинаете говорить более позитивно, потому что осознаете свои слова прежде, чем они сорвутся с языка. Из инструмента для осознавания жалоб ваш фиолетовый браслет превратился в фильтр, через который вы пропускаете все, что говорите.

ИЗ ПИСЕМ

Мы получили фиолетовые браслеты и сразу же поняли, что наши разговоры полны сарказма. Мы только и делаем, что критикуем других людей и друг друга. Но нам не хотелось без конца переодевать свои браслеты и начинать сначала, поэтому мы просто на день-два перестали разговаривать, чтобы найти способ общаться друг с другом без жалоб.

КИМ МАРТИН, КАНЗАС-СИТИ, ШТАТ МИССУРИ

Члены одной семьи, которая следовала программе «Без жалоб», рассказывали мне, что на стадии Осознаваемой Способности им часто нечего было сказать друг другу за обеденным столом. Случалось, они подолгу молчали. На этой стадии избавления от жалоб так происходит часто. Вы начинаете, наконец следовать совету: «Не можешь сказать ничего хорошего — молчи».

Когда спрос на наши фиолетовые браслеты вырос настолько, что мы могли позволить себе изготавливать их на заказ, мы решили убрать с них слово «дух». Хотя мы являемся церковью, программу «Без жалоб» мы рассматриваем как нерелигиозное движение, направленное на преображение человека. Она была подхвачена самыми разными социальными группами и церквями всех вероисповеданий. Это движение — не попытка привлечь людей к религии, а способ улучшения жизни независимо от того, исповедуют его сторонники какую-нибудь религию или нет.

Слово дух* происходит от латинского spiritus, что означает «дыхание». И лучшее, что может сделать человек на стадии Осознаваемой Способности — это глубоко вдохнуть вместо того, чтобы говорить все, что приходит на ум. Взяв паузу для вдоха, вы даете себе возможность тщательнее подобрать слова.

* Англ. spirit. — Прим. перев.

Поэтому мы решили оставить на наших браслетах слово «spirit» — как напоминание: чтобы избавиться от жалоб, нужно не жаловаться, а просто вдыхать почаще.

Молчание позволяет нам говорить от имени нашего высшего «Я», а не обычного человеческого «я». Молчание — мост в Бесконечность, а это то, что заставляет многих испытывать дискомфорт.

Помню, когда я был подростком и жил в доме на озере, я плавал на лодке к маленькому островку примерно в миле от нашего дома и разбивал там лагерь. Там, в тиши, я мог побыть наедине с самим собой. Как-то раз, когда я уже отплыл от берега, отец позвал меня:

—Уилл!

—Да, сэр.

—Куда ты направляешься?

—Я хочу разбить лагерь на острове Каунтс.

—Один?

—Да, сэр.

Спустя минуту:

—А ты не хочешь взять с собой работающий от батареи телевизор?

—Нет, сэр... Спасибо.

После паузы:

—А радио?

—Нет, спасибо.

Я всегда буду помнить, как мой отец пожал плечами, повернулся и пошел в дом. Я люблю своего отца, но он плохо переносит тишину. Он даже засыпает под громкий звук телевизора с огромным экраном, расположенного прямо у его кровати.

Если вам нравится молиться, стадия Осознаваемой Способности — подходящее время, чтобы впустить молитву в свою жизнь. Вы достигли момента, когда вам действительно не хочется переодевать браслет. Возможно, стоит произнести небольшую молитву, прежде чем начать говорить? Попросите, чтобы слова, которые слетают с ваших губ, были созидательными, а не разрушительными. Если слова не приходят, храните молчание.

Продавая радиорекламу, я работал вместе с человеком, который очень мало говорил, если такое вообще случалось. Как-то я спросил его, почему он так часто молчит. Он ответил: «Когда я молчу, люди думают, что я умнее, чем есть на самом деле».

Храня молчание, можно, по крайней мере, сойти за умного. Мы не кажемся умнее оттого, что много говорим. Это свидетельствует лишь о том, что мы не чувствуем себя достаточно комфортно с самими собой и поэтому не выносим тишины, пусть даже она длится всего мгновение.

Один из способов определить «своего» человека — заметить, сколько времени мы можем провести с ним в тишине. Если в чьем-то присутствии легко молчать, значит, нам просто хорошо с этим человеком, мы наслаждаемся его компанией. Бесконечная бессмысленная болтовня обесценивает время, проведенное вместе. Треща без умолку, вы сообщаете окружающим, что вам некомфортно с самим собой.

Молчание позволяет обдумать и тщательно подобрать слова. Оно дает возможность сказать то, что хочется, вкладывая в это свою созидательную энергию. Это гораздо лучше, чем, идя на поводу у внутреннего дискомфорта, озвучивать огромный список жалоб.

Эта стадия избавления от жалоб прекрасно описана в электронном письме, которое мы получили от женщины-подполковника из Пентагона:

Вкратце расскажу о наших успехах. Я раздала все двенадцать браслетов своим сотрудникам, однако пока что более или менее серьезных успехов удалось добиться только одной девушке (которая всегда была молчаливой и сдержанной). Я думаю, она уже перешла на двоичное исчисление. © Для нас же задача оказалась даже сложнее, чем мы себе представляли. Это ВЛИЯЕТ на нас очень сильно... едва успев пожаловаться, мы останавливаемся, переодеваем браслеты и заново формулируем сказанное в более позитивном ключе. Мне еще не удалось продержаться и одного дня, но я вижу, какой это мощный инструмент успешного взаимодействия. Мы смеемся над своими жалобами и побуждаем друг друга искать лучшие способы самовыражения. Я непременно напишу вам, когда кто-нибудь из нас достигнет цели. (Всем очень понравилась идея привлечь к этой программе других сотрудников Пентагона, так что мы движемся вперед.) Поздравляем вас с Днем Военно-воздушных сил!

КАТИ ХАВЕРСТОК

Я уже упоминал, что для жалоб вы часто используете те же слова, что и для нейтральных высказываний. Именно ваше намерение, энергия, которую вы вкладываете в то, что говорите, определяют, жалоба это или нет. Заметьте, как часто и в каком контексте вы употребляете выражения:

•«Ну конечно!»

•«Кто бы сомневался!»

•«Мне везет, как обычно!»

•«Это происходит со мной всегда!»

Когда происходит что-то плохое, и вы восклицаете: «Ну конечно!» или «Кто бы сомневался!» — вы посылаете сообщение, что неприятности для вас — не неожиданность, а норма. Вселенная слышит это и посылает их вам еще больше.

Я помню тот первый раз, когда я решил очень внимательно наблюдать за тем, что говорю, зная, что это отражение создающих мою реальность мыслей. В тот день я взял старенький пикап жены, чтобы забрать со склада кое-какие свои вещи. Грузовичок Гейл модели «F-50» имел пробег несколько сотен миль, расход солярки у него был двадцать миль на галлон (около 10 л на 100 км). Солярку мы подливали постоянно и на всякий случай держали канистру в кузове старого пикапа.

Отправляясь в это путешествие длиной в сто с лишним миль, я убедился, что бензобак у нас полон, и позвал с собой нашего пса Гибсона, который радостно запрыгнул в кабину. (Своим именем он обязан Гейл. Гибсон — австралийский келпи, и Гейл сказала, что если у ее кровати будет спать австралиец, то она хотела бы, чтоб его звали Мелом Гибсоном.)

Чтобы добраться от нашего дома в Айноре, штат Южная Каролина, до склада в Мэннинге и погрузить свои вещи, мне потребовалось несколько часов. Когда мы ехали назад, я решил срезать путь и направился в Грилейвилл. Я раньше жил в Мэннинге и хорошо знал дорогу на Грилейвилл. Поездки туда на велосипеде по выходным заменяли мне физзарядку. Это участок дороги длиной около тринадцати миль с не слишком оживленным движением.

Когда солнце уже начало садиться, загорелась лампочка «ПРОВЕРКА МОТОРА». Первая мысль, пришедшая мне в голову: «О, нет! Кажется, я влип», не отличалась особым оптимизмом, но, повернувшись к Гибсону, я бодро произнес:

—Все разрешится наилучшим образом.

Про себя же я подумал: «Я сошел с ума». Как уже было сказано, я хорошо знал этот участок дороги — на тринадцать миль всего около десятка домов, и у меня не было с собой мобильного телефона.

Мотор начал реветь и плеваться, но все же проехал еще милю или чуть больше, прежде чем заглох окончательно.

—Все образуется, — сказал я, пытаясь поверить в собственные слова.

Грузовик все замедлял ход, пока, наконец, не остановился перед одним из немногих домов на этом участке дороги.

—Я знал! — воскликнул я, радуясь удаче, все еще пораженный тем, как нам повезло. «Может быть, в доме есть люди, и они разрешат мне воспользоваться своим телефоном, — подумал я. — Я позвоню Гейл, она приедет и заберет меня». Потом я вспомнил про груз и решил: «Я бы предпочел вернуться сегодня вечером домой и не оставлять свои на вещи на обочине. Не знаю, как это произойдет, но я буду в это верить».

Это не было для меня типичным способом решения проблем. Раньше я бы вылез из грузовика и, возможно, попытался бы сделать что-нибудь полезное, например, выругаться и пнуть колесо ботинком. Вместо этого я закрыл глаза и представил, как мы с Гибсоном в нашем грузовичке мчимся по дороге. В моем видении был вечер — примерно это же время, — и я был в той же самой одежде. Я посидел с минуту, созерцая эту картинку, затем направился к дому и нажал кнопку звонка.

За дверью послышался шум, и я снова мысленно воскликнул: «Я знал!» — тем самым подтверждая, что нам повезло — люди в этом единственном на несколько миль жилище оказались дома в тот самый момент, когда совсем рядом сломался наш грузовичок. Дверь открыл мужчина. Я объяснил, что у меня сломалась машина, и спросил, можно ли воспользоваться его телефоном. Вглядываясь во тьму, где стоял наш пикап, он неожиданно поинтересовался:

—Какой у вас грузовик?

—«Форд».

Мужчина улыбнулся и сообщил:

—Я — менеджер по обслуживанию клиентов в агентстве, продающем грузовики «Форд». Если вы позволите, я возьму свои инструменты и осмотрю вашу машину.

—Конечно! — ответил я, и он пошел за инструментами. Мой план работал!

Я держал фонарь целых пятнадцать минут, пока мой новообретенный друг лежал под капотом. Наконец он повернулся ко мне:

—Что-то неисправно в системе подачи топлива. Нужна маленькая деталь — недорогая, что-то около доллара или двух, но у меня дома ее нет.

—Это скорее техническая, чем механическая проблема, — продолжил он.

—Отлично, — сказал я. — Может быть, тогда я могу воспользоваться вашим телефоном?

—Вот что, — был ответ, — у вас техническая проблема, а ко мне как раз приехал погостить отец из Кентукки. Мой отец — паяльщик. Сейчас я позову его.

Потрепав Гибсона по шее и блаженно улыбнувшись, я пробормотал: «Ну, разумеется!» — когда хозяин пошел в дом за своим отцом. Через несколько минут отец, видимо, нашел решение проблемы:

—Вам нужен кусок трубы примерно три дюйма длиной и четверть дюйма шириной.

—Как этот? — спросил сын, доставая из ящика с инструментами кусок трубы нужного размера.

—Именно! — воскликнул отец. — Откуда это у тебя?

—Я не знаю, откуда она взялась, — ответил сын. — Я нашел ее на своем рабочем месте около месяца назад и на всякий случай положил в ящик для инструментов.

—Ну конечно!

Прошли считанные минуты, и вот мы с Гибсоном уже в пути.

—Вот это да! — сказал я ему.

Все получилось.

В этот момент зажглась лампочка «МАСЛО». Пока мы ремонтировали мой грузовик, масло вытекло, и его уровень был опасно низким. Не видя поблизости домов, я начал было беспокоиться, но потом громко сказал себе: «Однажды это уже сработало, значит, может сработать еще раз!» И я снова представил, как мы с Гибсоном благополучно едем этим же вечером по дороге домой.

Свернув на Грилейвилл, я заехал на единственную тогда в городе автозаправку. Когда я подъехал, владелец как раз запирал дверь на ночь.

—Чем могу быть полезен? — спросил он.

—Мне нужно масло.

Он снова включил на станции свет:

—Выбирайте, что вам нужно.

Я пошарил в карманах брюк и пересчитал свои деньги. Чтобы добраться домой, мне нужно было четыре кварты (с учетом того, сколько грузовик проливает масла), а я имел при себе только четыре с половиной доллара. Взяв две кварты (больше я просто не мог себе позволить), я положил деньги на прилавок.

—Вы видели масло другого сорта? — спросил владелец заправки.

—Нет, — ответил я.

Он пошел к полкам, я — следом за ним.

Вот, — показал он. — Это хороший сорт, я думаю, лучше, чем тот, который вы взяли, но я больше не собираюсь его продавать, поэтому вы можете купить его сегодня за полцены.

Стараясь не выдать своего волнения, я смел с полки четыре кварты и направился к прилавку. В 23 часа 17 минут этого же дня мы с Гибсоном благополучно продолжили свой путь.

—Я так и знал!

Мне часто задают вопрос: «Но разве вам не нужно жаловаться, чтобы получить желаемое?» Лучший способ получить то, чего вы желаете, — сказать об этом вместо того, чтобы жаловаться. Пару дней назад зазвонил мой мобильный телефон, но звонок не был определен. Я был занят и не смог ответить, а звонивший не оставил сообщения. Затем «неопределенный абонент» стал названивать мне примерно каждый час. В конце концов, я ответил на один из звонков и услышал записанное сообщение от моей мобильной компании: «Это важное сообщение для Мэри Джонсон (имя ненастоящее). Если вы — Мэри, нажмите цифру 1. Если нет, нажмите 3». Я нажал 3, думая, что компания поймет — это номер другого человека, и звонки прекратятся. Как бы не так! «Неопределенный абонент» продолжал звонить почти каждый час. В трубке звучало все то же дружелюбное автоматическое сообщение. Я неоднократно нажимал цифру 3, однако звонки продолжались.

Людям свойственно ошибаться. И мне тоже. Компании — всего лишь большие группы людей, которые делают, что могут. Поэтому спустя пару дней ежечасных звонков я позвонил своему провайдеру и, описав оператору ситуацию, попросил разобраться.

Я был уверен, что звонки прекратятся, но они продолжались.

Прежний «я», у которого не было за плечами 21-дневной программы «Без жалоб», скорее всего, еще раз позвонил бы в компанию, спросил управляющего и излил бы свой праведный гнев на несчастного. Да еще и рассказал бы всем своим знакомым об этой ужасной несправедливости и связанных с нею огромных неудобствах.

Вместо этого я еще раз позвонил сотруднику клиентской службы:

—Я знаю, что ошибки порой случаются и что это не ваша вина. Я сказал себе, что больше не намерен получать эти звонки от вашей компании, и я готов сотрудничать с вами, пока мы не найдем причину проблемы и не решим ее.

В течение десяти минут причина была найдена (они внесли мой телефонный номер в свой компьютер под другим именем), и звонки прекратились.

Мне удалось достичь желаемого результата, счастливо избежав повышения кровяного давления и приступов гнева. Так и не начав жаловаться, я избавил от этой проблемы своих друзей, сотрудников и членов семьи. Я поступил просто — связался с человеком, который мог мне помочь, объяснил ему, чего хочу, и сосредоточился именно на этом.

У вас есть право получить то, чего вы заслуживаете. Чтобы добиться этого, не говорите о проблеме и не фокусируйтесь на ней. Ваш фокус должен быть ВНЕ проблемы. Представьте ее уже решенной. Говорите только о том, чего вы хотите, и только с тем, кто может помочь в достижении цели. Вы не только сократите время ожидания, но и сделаете его более приятным.

«Но все великие события в нашей стране начинались с жалоб... вспомните Томаса Джефферсона и Мартина Лютера Кинга!» — говорилось в одном электронном письме.

Я согласен с женщиной, приславшей это письмо, в одном: недовольство — первый шаг на пути к прогрессу. Но если мы погрязаем в недовольстве, мы навсегда закрываем себе путь к лучшим перспективам. И если вы продолжаете жаловаться, считая это чем- то само собой разумеющимся, вашим пунктом назначения станет все та же гавань невезения, из которой вы отправились в путь. Фокус должен быть на том, чего мы желаем, а не наоборот. Жаловаться — значит сосредоточиваться на том, чего мы не хотим.

Были ли великие лидеры США великими жалобщиками? Я бы не сказал. Эти отважные мужчины и женщины позволяли недовольству направлять их к великим свершениям, и их страстные мечты вдохновляли других людей. Их упорное сосредоточение на лучшем будущем воодушевляло народ. Этот метод преображения нашего гражданского сознания и, как следствие, нашего будущего был замечательно сформулирован Робертом Кеннеди: «Есть те, кто воспринимают мир таким, каков он есть, и спрашивают: “Почему?” Я мечтаю о том, чего никогда не было, и говорю: “Почему бы и нет?”».

28 августа 1963 года преподобный Мартин Лютер Кинг-младший, встав на ступени Мемориала Линкольна, не возопил: «Разве не ужасно к нам относятся?» Нет. Он произнес слова, которые запали людям в самое сердце и до сих пор, вот уже спустя почти полвека, вызывают слезы на глазах тех, кто их слышит. Он концентрировался не на проблеме, а как бы вне ее. Он заявил: «У меня есть мечта!» Доктор Кинг создал в наших умах живой образ мира без расизма. Он «стоял на вершине горы», и его вдохновенные слова помогли нам подняться к нему.

В «Декларации независимости» Томас Джефферсон четко обозначил проблемы, с которыми столкнулись колонии под властью Британской империи. Но этот документ, подписанный 4 июля 1776 года, не был бесконечным перечислением жалоб. Будь это так, он бы, возможно, никогда не захватил воображение всего мира, не снискал поддержки других стран и не объединил бы колонии.

Первый параграф «Декларации независимости США» гласит:

«Когда ход событий приводит к тому, что один из народов вынужден расторгнуть политические узы, связывающие его с другим народом, и занять самостоятельное и равное место среди держав мира, на которое он имеет право по Законам Природы и Ее Творца...»

Представьте на мгновение, что вы — колонист одной из тринадцати колоний и пытаетесь это понять: «...самостоятельное и равное место среди держав мира, на которое он имеет право по Законам Природы и Ее Творца». Когда Джефферсон это писал, Англия была крупнейшей мировой сверхдержавой, а он заявил без всяких преувеличений, что все эти недавно возникшие колонии являются «равными» такому политическому монстру. Можете вообразить, какое изумление, сменившееся волной гордости и энтузиазма, вызвало это заявление у колонистов. Ведь ранее они не могли даже помыслить о том, чтобы стремиться к такому возвышенному идеалу, как быть равными Англии. По праву, данному им «Законами Природы и Ее Творцом». Это не жалоба, это непреодолимая мечта о светлом будущем. Фокус вне проблемы.

Сидя на заднем сиденье автобуса, Роза Паркс не жаловалась на несправедливость. Госпожа Паркс сидела на своем месте рядом с попутчиками, какого бы цвета ни была их кожа. Она не только не сосредоточивалась на проблеме, она жила ее решением.

Я мечтаю о том, чтобы и сегодня у нас были такие провидцы. Большую часть своей жизни я слышу новости о «мирных переговорах» по Ближнему Востоку. Слушая, какими были вопросы и как они обсуждались на «мирных переговорах», можно подумать, что это скорее «военные переговоры»: «...если вы прекратите это делать, я прекращу эти переговоры». Президенты США собирали лидеров Ближнего Востока, пытаясь заставить их согласовать существующие разногласия. Но, как мне кажется, именно из-за того, что фокус этих переговоров был направлен на «разногласия», эффект их был минимальным.

Что, если бы лидеры собрались на эти «мирные переговоры» и поговорили о том, как изменится ситуация, когда между ними больше не будет дисгармонии? Что, если бы они встретились для создания всеобщей мечты о мирном сосуществовании и взаимопонимании?

Правило проведения таких мирных переговоров простое. Вместо того чтобы говорить о том негативном, что имеет место в настоящем или происходило в прошлом, фокус переговоров должен быть направлен исключительно на то, что произойдет, когда между участниками переговоров исчезнет напряжение. Они могут спросить: «Каким на ощупь, на слух, на запах и на вид будет наш мир? На что он будет похож, если война и взаимное недовольство между нами восходят к столь давним временам, что для того, чтобы воскресить воспоминания о них, нам нужно поднимать исторические труды?»

Фокус переговоров должен быть направлен только на желанный результат — мир. Всё. Единственное слово, которое не должно звучать на этих переговорах, — «как». Вопрос «Как мы к этому придем?» следует запретить с самого начала. Как только стороны станут пытаться найти путь к гармоничному сосуществованию, вопросы географических границ, компенсаций, разоружения, ограничения вооружения, культурных и теологических различий, а также выдвижение всевозможных перспектив сместят фокус обратно к текущим проблемам, в которых они только еще больше увязнут.

Авраам Линкольн как-то сказал: «Лучший способ избавиться от врага — сделать его своим другом». Первый шаг к этому — в наших головах. А наши слова сообщают миру, о чем мы думаем.

Когда вы проходите эту стадию преображения, используйте такие выражения, как: «Ну конечно!», «Кто бы сомневался!», «Мне, как обычно, везет!» и «Это случается со мной всегда!» - только, когда происходит что-то хорошее. Произносите их как благодарственные восклицания, когда у вас все складывается хорошо.

Один мой друг всегда говорит: «Я самый счастливый парень на свете — все работает на меня». У него прекрасная семья, успешный бизнес, он стал мультимиллионером в возрасте тридцати лет, у него отличное здоровье. Вы могли бы сказать, что он просто удачлив, и он бы с вами согласился. Но я думаю, что именно его вера в то, что он удачлив, сделала его таким. Так почему бы и вам не попробовать то, что сработало для него? Когда у вас что-то получается, пусть даже какая-нибудь мелочь, скажите: «Ну конечно!»

Слова — мощная сила. И стоит нам изменить то, что мы говорим, как начинает меняться наша жизнь.

Около года назад я проезжал границу между штатами и выехал на полосу ускорения, немного превысив предельную скорость. Впереди, на скорости примерно на десять миль в час ниже предельной, ехал мини-фургон. Я подумал (только подумал!): «Разве они не знают, что, если они собираются ехать со скоростью ниже предельной, им следует оставаться в правом ряду и пропускать других?»

Через несколько дней я снова оказался на полосе ускорения за очередным осторожным водителем, ехавшим со скоростью, которая была значительно ниже предельной. Как и в прошлый раз, это был водитель мини-фургона, и я крикнул ему, что он ни с кем не считается.

Когда спустя несколько дней я ехал с Гейл и Лией, мне снова преградил дорогу водитель, двигавшийся в левому ряду со скоростью намного ниже предельной и сидевший за рулем, как вы, наверное, уже догадались, мини-фургона. Я не мог не пожаловаться на это безобразие своей семье.

В следующие недели ситуация повторялась снова и снова, и каждый раз это был мини-фургон. Я стал замечать, что самыми злостными нарушителями оказывались водители мини-фургонов с определенными символами или наклейками. Это стало моей любимой мозолью, я рассказывал об этом всем знакомым. Я считал это забавным, остроумным наблюдением, но вскоре стал замечать, что это происходит со мной все чаще и чаще. Наконец я начал понимать: я сам сделал вывод, что «водители мини-фургонов — грубияны, препятствующие дорожному движению». Со мной происходило то, во что я верил, и эта истина подтверждалась каждый раз, когда я выезжал на дорогу.

Я искал способ пересмотреть ставший уже привычным способ реагирования и подумал о НАСКАР. Когда на гонках НАСКАР возникает авария или опасность, на треке появляется пейскар (автомобиль безопасности), заставляющий всех участников снизить скорость. Участники должны держаться за пейскаром, пока опасность не будет устранена. «Что, если мини-фургоны — пейскары межштатных магистралей? — подумал я. — Может быть, они здесь для того, чтобы я снизил скорость и избежал штрафа или, упаси Бог, не попал в аварию». Всякий раз, оказавшись в левом ряду за медленно движущимся мини-фургоном, я благодарил его как посланный небом пейскар. Это стало для меня настолько привычным, что я начал называть мини-фургоны исключительно пейскарами.

—Ой, впереди пейскар, лучше снизить скорость, — говорил я своей семье.

Интересно, что, как только я начал называть их по-другому и благодарить за напоминание о необходимости сбавить скорость, я практически перестал встречаться с ними на полосе ускорения. Сейчас мини-фургоны преграждают мне путь крайне редко, и, когда это происходит, я им благодарен.

Стоило мне изменить отношение к мини-фургонам и начать воспринимать их с благодарностью, и они стали для меня скорее даром, чем проблемой. Если вы научитесь находить для людей и событий имена (названия, характеристики), способные пробуждать в вас позитивную энергию, они не только больше не будут вас беспокоить, но и станут для вас настоящим благом. Измените слова, которыми вы пользуетесь, и вы увидите, как преобразится ваша жизнь. Для начала попробуйте заменить хотя бы самые привычные и вредоносные:

ПРОБЛЕМА – ВОЗМОЖНОСТЬ

БЫТЬ ДОЛЖНЫМ — ПРИНИМАТЬСЯ ЗА

НЕУДАЧА — ВЫЗОВ

ВРАГ — ДРУГ

МУЧИТЕЛЬ — УЧИТЕЛЬ

БОЛЬ — СИГНАЛ

Я ТРЕБУЮ — Я БУДУ ПРИЗНАТЕЛЕН, ЕСЛИ ЖАЛОБА — ПРОСЬБА БОРЬБА - ПУТЬ

ЭТО ВАША РАБОТА — ЭТО СОЗДАЛ Я

Попробуйте. Поначалу вы можете испытывать неловкость, но вскоре заметите, как изменится ваше отношение к человеку или ситуации. Ситуация изменится, как только вы измените то, что говорите.

Вы можете создать такую жизнь, какую сами захотите. Я вырос, веря в то, что, если нам повезет, после смерти мы попадем в рай. Однажды, читая Библию, я был поражен словами Иисуса: «Царство Божие в вас самих». Я подумал: «Может, я уже умер и это и ЕСТЬ рай?» Размышляя над этим, я вспомнил высказывание Джона Мильтона: «Ум — это целый мир, он может превратить рай в ад и ад в рай». Может быть, рай где-то здесь или, по крайней мере, я могу его создать?

Мне не раз случалось слышать в ответ на вопрос «Как дела?» саркастическое: «Еще один день в раю!» Я решил, что это высказывание вполне может стать моим собственным искренним ответом на аналогичный вопрос. Когда меня спрашивают о моем здоровье, я без тени сарказма, совершенно искренне говорю: «Еще один день в раю». Вначале, произнося эти слова, я чувствовал себя немного неловко, но сейчас это стало моей второй натурой. Мой ответ вызывает у людей радостные улыбки, напоминая мне, что в этот самый момент у меня есть выбор: быть счастливым или несчастным, пребывать в раю или в аду.

Вы можете сами выбирать слова, с помощью которых будете создавать свою жизнь.

Но, совершая свой выбор, будьте мудрыми.

Глава 6

КРИТИКИ И ПОМОЩНИКИ

Критиковать легче, чем создавать.

ЗЕВКСИС

Критика — это остронаправленная жалоба. Как правило, ее цель — принизить человека, на которого она направлена. Некоторые считают критику эффективным способом изменения поведения другого человека. Однако обычно она приводит к результатам, прямо противоположным желаемому.

В начале книги я упоминал, что в последнее время мы с семьей жили в доме у поворота, где случилось несчастье с нашей собакой Джинджер. Поскольку на этом участке дороги разрешается повышать предельную скорость с 25 до 55 миль в час, машины достаточно быстро проносятся мимо нашего дома. Я был крайне обеспокоен этим, особенно после гибели Джинджер.

ИЗ ПИСЕМ

Я успешно следовала вашей программе избавления от жалоб. Я продержалась несколько дней подряд и могу сказать, что это изменило мою жизнь.

Мой муж настаивает, чтобы я прекратила «этим заниматься». Он утверждает, что со мной уже не так весело, как прежде. Наверное, ему кажется, что жаловаться и веселиться — это одно и то же, но я больше не хочу тратить жизнь на жалобы.

Это расстраивает меня.

ИМЯ НЕ УКАЗАНО

Я часто сидел за рулем газонокосилки, срезая траву, когда мимо проносились машины. Я кричал и размахивал руками, требуя, чтобы они снизили скорость. Но, как правило, водители лишь отводили взгляд, будто не видя меня, и проносились мимо, что только усиливало мое раздражение. Хуже всего была желтая спортивная машина, за рулем которой сидела молодая женщина, — как бы я ни кричал и ни размахивал руками, она всегда проносилась мимо нашего дома на опасно высокой скорости.

Однажды, когда я подрезал траву на заднем дворе, а Гейл перед домом сажала цветы, я заметил желтый автомобиль, как обычно, быстро приближавшийся. Зная, что пытаться заставить его сбавить скорость бесполезно, я не стал ничего предпринимать. Когда машина проезжала перед нашим домом, я заметил вспышку тормозных огней — она сбавила ход. Я был поражен. Впервые этот автомобиль не пронесся мимо на бешеной скорости. Я также заметил, что женщина за рулем, обычно довольно хмурая, улыбнулась. Заинтригованный, я выключил газонокосилку, пошел спросить Гейл, что такое произошло, из-за чего машина сбавила скорость. Гейл ответила, не поднимая глаз:

—Это было легко. Я просто улыбнулась и помахала ей рукой.

—Что? — переспросил я.

—Я улыбнулась и помахала ей рукой, как старой знакомой, и она улыбнулась мне в ответ и замедлила скорость, — сказала Гейл.

Я несколько месяцев пытался заставить эту женщину сбавить скорость, будучи настроен по отношению к ней критически. Я всеми силами старался дать ей понять, что она неправа. Гейл же была с ней приветлива, и женщина ответила ей тем же. Я подумал, что в этом есть смысл. Проносясь мимо, женщина могла попросту не слышать моих тирад из-за шума газонокосилки, а я со своими раздраженными жестами имел, вероятно, довольно глупый вид. Для нее я был просто разгневанным парнем на газонокосилке. Не удивительно, что она торопилась проехать мимо. Гейл же она воспринимала как милую, приветливую женщину, которая отнеслась к ней по-дружески. Я был критичен, Гейл — приветлива.

С тех пор я больше никогда не видел, чтобы желтая спортивная машина со свистом проносилась мимо нашего дома. Наоборот, она всегда снижала скорость до безопасной, проезжая наш участок.

Никто не любит, когда его критикуют. Вместо того чтобы устранить действие раздражителя, наша критика обычно только усиливает его. Критиковать означает обвинять что-то или кого-то. Тот, кого мы критикуем, пытается оправдать свое поведение. Человек оправдывается в ответ на несправедливость. Критика для него — несправедливость, и он защищается имеющимися в его распоряжении средствами. Когда я кричал на женщину за рулем спортивного автомобиля, она продолжала увеличивать скорость, как бы отстаивая свое право вести себя подобным образом. Существовал намного более эффективный и любящий способ заставить ее сбавить скорость, и Гейл показала мне его.

Великие лидеры знают, что люди гораздо более позитивно реагируют на отношение, основанное на понимании, чем на критику. Признательность и понимание порождают стремление стать лучше, чтобы получить еще больше признательности. Критика подрывает уважение человека к себе. Принижая кого-то, мы тем самым даем ему негласное разрешение действовать подобным образом в будущем. Если мы критикуем человека, скажем, за то, что он ленив, он принимает свою лень как данность. Это дает ему право вести себя как тот, кто соответствует ярлыку «ленивый», и подобное поведение повторяется.



Pages:   || 2 |
Похожие работы:

«УДК 620.179.1.082.7ИЗМЕРЕНИЕ ИНТЕГРАЛЬНЫХ ЭЛЕКТРИЧЕСКИХ ПАРАМЕТРОВ ТРИБОСИСТЕМ фуНкционирующих В РЕЖИМЕ ГРАНИЧНОЙ СМАЗКИ Захаров М.Г. Россия, г. Орел, ФБГОУ ВО "Орловский государственный университет имени И.С. Тургенева" Рассмотрено измерение интеграль...»

«Василий Шукшин До третьих петухов Сказка про Ивана-дурака, как он ходил за тридевять земель набираться ума-разума Как-то в конце декабря, под новый год в одной библиотеке, заспорили персонажи русской кл...»

«Упражнения по теме "The Degrees of Comparison of Adjectives" Кузовлев В.П. Английский язык 4 класс-1270958850 Упражнение №1 Сравни предметы, поставив прилагательное, данное в скобках, в нужную степень сравнения.1) New York is _ (big) than Washington.2) Princess Feona is _(beautiful) than Shriek.3) A cat is_ (...»

« предполагает возможность выбора нескольких ответов  предполагает возможность выбора только одного ответа Требуется задать стилевое оформление для сайта. Какими способами из перечисленных можно осуществить задуманное? Начало формы  С помощью тега <style> в теле документ...»

«Тест по теме “Уральские горы” 8 класс Между какими равнинами расположен Урал?а) Восточно-Европейской и Северо-Сибирской;б) Западно-Сибирской и Восточно-Европейской;в) Средне-Сибирским плоскогорьем и Западно-Сибирской равниной.Самой высокой вершиной Урала является:а) г. Пай Хойб) г. Народнаяв) г. ЯмантауУрал сформировался в эп...»

«Книга 3 Интерлюдия 1: Он, она и ониСлышал свежие новости? Недавно стартовало тестирование первой в мире игры с виртуальной реальностью! Вот бы попасть в число счастливчиков, да?Это точно! У меня знакомый кореш...»

«Сценарий Городской кадетский бал "Виват, кадет!" Дата проведения – 18 декабря 2014 года Место проведения – м/ц "Современник" (паркетный зал) Время проведения – с 14.00 до17.30 часов 14.30-15.00 – встреча гостей. Кадеты с командирами взводов занимают места на 2-м этаже м/ц "Современник" Кадеты с барышнями строятся парами в...»

«The plan of the lesson Кні/Дата/Date:17.02.15. Топ/Группа/Group: 1"Б,В" Саба/Предмет/Subject: : English Сабаты таырыбы/Тема/Theme: I cannot, Can you. Масат/Цели/Aim: to revise verb"can".Objectives: Білім...»

«Прием синквейн на уроках гуманитарного цикла. (Из опыта работы Шпаковой И.В.) Синквейн — это методический прием, который представляет собой составление стихотворения, состоящего из 5 строк. При этом написание каждой из них подчинено определенным принципам, правилам. Таким образом, происходит краткое резюмирование, подведение и...»

«Руководство по заключению информационного партнерства с Федеральной программой "Работай в России!" Концепция проводимого мероприятия должна представлять собой систему взглядов на принципы, приоритетные направления, ц...»

«ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ ИТОГОВОЙ АТТЕСТАЦИИ (ПРИМЕРНЫЕ упражнения проверки) № Наименования и содержание практического упражнения Тип мишени, расстояние до мишени, время на выполнение упражнения Критерий выполнения упражнения1.1. Упражнение № 1. "Базовое"Испол...»

«Спасатели Бурятии поощрили журналистов за поддержку в работе (ПРЕСС-СЛУЖБА ПРЕЗИДЕНТА И ПРАВИТЕЛЬСТВА РЕСПУБЛИКИ Бурятия) Подведены итоги республиканского конкурса на лучшие материалы в средствах массовой информации по защите населения и территорий от чрезвыч...»

«Правила соревнований по спортивному ножевому бою  СТАТЬЯ 1. ПЛОЩАДКА ДЛЯ ПРОВЕДЕНИЯ СОРЕВНОВАНИЙ Площадка для соревнований должна быть ровной, плоской, без помех и препятствий. Площадка для соревнований представляет собой квадрат, с длиною стороны 8 м (изме...»

«Обучение взрослых шахматам Занятия в группе 8 занятий в месяц 16000 тенге Занятия в группе 12 занятий в месяц 20000 тенге 1 индивидуальное занятие 4000 тенге 10 индивидуальных занятий 30000 тенге 1 индивидуальное занятие с гроссмейс...»

«Television in our life.Hello, pupils!Hello, Olga Nickolaevna. – Sit down, please.What do I want to watch today? I don’t know! May be cartoons? (видео) Or News programmers?(видео) Or may be a Comedy? (видео) Yes, of cour...»

«Тема: "Пожарным можешь ты не быть, но правила противопожарной безопасности ты знать обязан!" Цель: формирование адекватного поведения в экстремальных условиях и осторожного обращения с огнём. Воспитательные задачи: Прививать навыки осторожного обращения с огнем; по...»

«Чтобы поддерживать жизнь, мы должны получать витамины с органической пищей или диетическими добавками. Когда я произношу слово "витамины", большинство людей думает "таблетки". Поняти...»

«Документ предоставлен КонсультантПлюс Зарегистрировано в Минюсте России 22 июля 2014 г. N 33204МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ И НАУКИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИПРИКАЗ от 18 апреля 2014 г. N 350ОБ УТВЕРЖДЕНИИФЕДЕРАЛЬНОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО ОБРАЗОВАТЕЛЬНОГО СТАНДАРТАСРЕДНЕГО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ 15.02.08 ТЕХНОЛОГИЯ МАШИНОСТРОЕНИЯ В со...»

«ILSINTECH SWIFT K7 – аппарат для сварки оптических волокон 329628553340ILSINTECH SWIFT K7 – высокотехнологичный аппарат для сварки оптических волокон. Он соответствует всем современным требованиям к сварочным аппаратам для ВОЛС, выполнен с и...»

«1 вариантСамостоятельная работа по теме "Информация. Измерение информации" Что такое мощность алфавита? Текст составлен с использованием алфавита мощностью 64 символа и содержит 100 символов. Каков информационный объём текста? Сколько Мбайт в одном Тб...»

«ЗФ ГБПОУ МО "КРАСНОГОРСКИЙ КОЛЛЕДЖ" Актуализация приемов создания компьютерного теста. Создание тестов по темам "Изделия из теста","Характеристика, оценка качества и безопасности основного сырья, используемого для приготовления сладких блюд и напитков", по курсу вариативного учебного модул...»

«контрольная работа по английскому языку для 4 класса. № 1. Прочитай текст, найди в нем ответы на вопросы 1-5 и запиши их в пропуски рядом с вопросами. Отвечай на вопросы кратко....»

«Приказ Минобрнауки России от 06.03.2015 N 170 Об утверждении федерального государственного образовательного стандарта высшего образования по направлению подготовки 24.04.03 Баллистика и гид...»

«-1102213-779780Бриф для подготовки коммерческого предложения по проведению рекламной кампании в CPAExchangeЗаполненную анкету отправьте, пожалуйста, на электронную почту demand@cpaexchange.ruОСНОВНЫЕ ВОПРОСЫ Название компании Контактное лицо ФИО, должность, телефон, emailРеклам...»

«Администрация Дивеевского сельсовета Дивеевского муниципального района Нижегородской областиПОСТАНОВЛЕНИЕ 20 марта 2017 года№ 88 О внесении изменений в Положение о муниципальной службе в администрации Д...»

«выучить к зачету в конце АПРЕЛЯ Реки: Волга (Ока, Кама, Москва), Печора, Дон, Днепр, Западная Двина, Северная Двина, Рейн, Дунай, Сена, Одер, По, Урал, Эльба, Обь (Иртышь), Лена, Енисей (Ангара, Нижняя Тунгуска, Подкаменная Тунгуска), Амур (Шилка, Аргунь), Колыма, Индигирка, Яна, Янцзы, Хуанхе, Тигр, Ефрат, Инд, Ганг, Меконг, Иравади,Терек, Кума, Кубань, Ам...»

«ПОСТАНОВЛЕНИЕ о прекращении уголовного дела в связи с примирением. город Сургут 27 ноября 2013 года Мировой судья судебного участка № 3 города окружного значения Сургут Ханты-Мансийского автономного округа Югра А.Л. Корякин, при секретаре Мазняк Е.В. с участием государственного обвинителя старшего помощника прокурора Сели...»

«"День знаний, 1 сентября" Место проведения: Спортивная площадка (основной корпус) Время проведения: 01.09.15.г Начало мероприятия: 11.00 ч. Спортивная площадка празднично украшена гирляндами из шаров и баннером, звучит праздничная музыка, учащиеся и гости собираются на мероприятие. Звучат позывные, фан...»

«ГРАФИК проведения тренировок по оповещению и информированию населения города с использованием электросирен и внешних акустических устройств (громкоговорителей) на 2017 г.В соответствии с Планом основных мероприятий в области гражданской обороны, предупреждения и ликвидации чрезвычайных ситуаций, обеспечения пожарной безопасности и безопасности...»








 
2017 www.docx.lib-i.ru - «Бесплатная электронная библиотека - интернет материалы»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.